Gracejos
Página 1 2 3 4 5 6 7 8 9
  
     
  Os batentes de barra-ônibus e 2 homens começam sobre. Sentam-se para baixo e acoplam-se em uma conversação animated.
A senhora que senta-se ao lado deles ignora-a os no início, mas
a atenção galvanized quando ouve um deles palavra o seguinte:
“Emma vem primeiramente.
Den I vindo.
Os burros do Den dois vêm junto.
Eu venho uma vez que-um-mais! .
Dois burros, vêm junto outra vez.
Eu venho outra vez e faço xixi duas vezes.
Então eu venho uma vez do lasta. “
A senhora não pode fazer exame desta any more, “você sexo foul-mouthed porco obsessed,” ela retorted indignantly. “Neste país. nós não falamos alto em lugares públicos sobre nossas vidas do sexo.”
“Hey, do coola a senhora para baixo,” disse o homem.
“Quem talkin'about um sexo? Eu sou um tellin do justa meu frienda como soletrar “Mississippi”.”
 
     
 

Dois Aussies, Davo e Johnno, estavam adrift em um lifeboat. Ao rummaging através das provisões do barco, Davo tropeçou através de uma lâmpada velha. Friccionou a lâmpada vigorosa e um genie veio adiante.
Este genie, entretanto, indicou que poderia somente entregar um desejo, não os três padrão.
Sem dar muito pensamento à matéria, Davo blurted para fora, “gira o oceano inteiro na cerveja. Faça esse Victoria amargo!”
O genie clapped suas mãos com um ruído elétrico deafening, e imediatamente o mar girou “no quencher do thirst ganho duro”.
O genie desapareceu.
Somente dobrar delicado da cerveja no hull quebrou o stillness enquanto os dois homens consideraram suas circunstâncias.
Johnno olhado disgustedly em Davo cujo o desejo tinha sido concedido.

“Nice Davo indo! Agora nós estamos indo ter que mijar no barco.”

 
     
  Recentemente um homem perdeu sua orelha, e foi substituída por doutores com uma orelha dos porcos. Apararam-na tragam um bocado e fazems lhe o olhar humana antes de uni-lo. Poucas semanas mais tarde e o homem vai para trás ao doutor e diz: “Doutor, eu mantenho-me ouvir este ruído e seu fazer minha cabeça f*cking dentro.”
A qual o doutor responde:
“Não se preocupe, seu justo um pouco de crackling” 		 
     
 

Um bebê da geléia anda em uma barra e começa falar a um Smartie. Após algumas cervejas que o Smartie diz, “Ere, um grupo de nós estão dirigindo a esse clube novo, fantasia que etiqueta longitudinalmente?”
O bebê da geléia diz, “nenhum mate, eu sou um centro macio, mim termino sempre acima de começar minha cabeça retrocedida dentro.”
Assim Smartie diz, “não se preocupa sobre ele, mim é um pouco um caso duro, mim olhará após você.”
O bebê da geléia pensa sobre ele por um minuto e diz, “favoravelmente bastante, contanto que você olhar após mim”, e apagam-se.
Após algumas mais cervejas no clube, caminhada de três Lockets dentro. Assim que os vir, Smartie esconde sob a tabela.
O olhar da tomada uma de Lockets no bebê da geléia e começo que retrocede o, quebrando frascos da cola sobre sua pouca cabeça da geléia, lamping o com as cadeiras sugary pequenas, e geralmente tendo um riso. Após um quando começam furados e andam para fora.
O bebê da geléia puxa seu corpo golpeado do bebê da geléia sobre para a tabela e limpa-o acima de seu sangue do bebê da geléia e gira-o para Smartie e di-lo, “I pensou que você estava indo olhar após mim.”

Eu era! “ diz Smartie, “mas aquele Lockets é menthol do ing do *** de f”.

  
     
  A maravilha de Stevie está jogando seu primeiro gig em Tokyo e o lugar é embalado absolutamente aos rafters.
Em uma oferta para quebrar o gelo com suas audiências novas pergunta se qualquer um gostar dele de jogar um pedido.
Um homem japonês velho pequeno salta de seu assento na primeira fileira e shouts no alto jogo da sua voz “uma corda do jazz! Jogue uma corda do jazz.
Espantado que este guy sabe sobre a carreira variada de Stevie, o impresario cego começa jogar uma escala menor de E e entra então em uma melodia difícil do jazz por aproximadamente 10 minutos. Quando termina o lugar inteiro vai selvagem. O homem velho pequeno salta acima outra vez e shouts “No., No., joga uma corda do jazz, joga uma corda do jazz”.
Um bocado mijou fora por este, por Stevie, sendo o profissional que é, mergulha em linha reta em um improvisation do jazz com sua faixa em torno da corda menor lisa de B e rasga realmente o lugar distante. A multidão vai selvagem com esta mostra impromptu de sua perícia técnica.
O homem velho pequeno salta acima outra vez. “No., No. Jogue uma corda do jazz, jogue uma corda do jazz”.
O poço e mijado verdadeiramente fora desse este guy pequeno não parece apreciar sua abilidade jogando Stevie diz-lhe burro esperto APROVADO do estágio “. Você levanta-se aqui e faz-se o!”
O homem velho pequeno escala acima no estágio, na preensão das tomadas do microfone e nos começos para cantar. “Uma corda do jazz para dizer o ruv de I você.” 		 
     
  Uma baleia masculina e uma baleia fêmea estavam nadando fora da costa de Japão quando observou um navio da baleação. A baleia masculina reconheceu-a como o mesmo navio que harpooned seu pai muitos anos mais adiantados. Disse à baleia fêmea, “Let nadar sob o navio e fundir fora de nossos furos de ar ao mesmo tempo; e deve fazer com que o navio virem e o dissipador.” Tentaram o, e certo bastante, o navio virado e afundaram-se rapidamente. Logo, entretanto, as baleias realizaram que os sailors tinham saltado ao mar e estavam nadando à segurança da costa. O macho enraged que estavam indo começar ausente e dita a fêmea, “vamos nadar após elas e gobble os acima antes que alcancem a costa.” Neste momento, realizou que a fêmea se estava tornando relutante o seguir. “Olhe,” disse, “mim foi junto com o trabalho do sopro, mas eu recuso absolutamente engolir os seamen.”  
     
  Gracejo audio 3 homens pretos  
     
 

Diversos anos há, a igreja Catholic requereu mulheres desgastar um covering principal a fim entrar no sanctuary. Um domingo uma senhora chegou sem seu covering principal.
O priest diz-lhe que não pode entrar sem ele. Alguns momentos mais tarde, a senhora reaparece desgastando sua blusa amarrada a sua cabeça. O priest chocado diz, “senhora, mim não pode permitir que você entre neste lugar holy sem seu desgastar uma blusa.”
“Mas pai, eu tenho uma direita divine,” diz.
“Sim, eu v,” diz. E seu esquerdo não é mau tampouco, mas você ainda deve desgastar uma blusa para entrar nesta igreja! “

 
     
 

O homem que anda abaixo a rua observou um vendedor de rua com as RÂS de um sinal PARA A VENDA. “o trabalho que o mais grande do sopro você terá sempre”.
O homem aproximado e o vendedor disseram-me, confíam em, estas râs dão o mais melhor trabalho que do sopro você começará sempre. O homem proseguiu para casa com sua compra nova.
Sobre 3am a esposa do homem awakened por ruídos estranhos e por uma luz que vem da cozinha. Levantou-se para investigar. Quando olhou na cozinha que foi espantada ver que os potenciômetros e as bandejas dispersaram tudo sobre, os cookbooks abertos, o seu marido que fritam um steak, e a râ acima no contador que presta atenção a seu marido.
Pediu “o que o inferno é você que faz”.
Respondeu “assim que eu ensinasse esta râ o cozinhar aqui ....... `re o outa!!

 
     
 

Os UN realizaram um exame do mundo. A única pergunta feita era:
“Você por favor daria sua opinião honesta sobre soluções à falta do alimento no descanso do mundo?”
O exame era uma falha enorme.
Em África não souberam o que o “alimento” significou.
Em Europa Oriental não souberam o que “honesto” significou.
Em Europa ocidental não souberam o que a “falta” significou.
Em China não souberam o que a “opinião” significou.
Em o Oriente Médio não souberam o que a “solução” significou.
Em Ámérica do Sul não souberam o que “por favor” significou.
E nos EUA não souberam o que “o descanso do mundo” significou

 
     
 

Com todo o sadness e trauma que vão sobre no mundo neste momento, vale a pena refletir na morte de uma pessoa muito importante, que vá quase despercebida última semana.
Larry LaPrise, o homem que escreveu “o Hokey Cokey” morreu pacificamente na idade de 93.
A peça a mais traumatic para sua família começava-o no caixão. Puseram seu pé esquerdo dentro - e então o problema começou…

 
     
 

Quando em China, um homem for muito sexually promiscuous e não usar um condom toda a hora. Uma semana após chegar para trás para casa nos estados, acorda uma manhã para encontrar seu penis coberto com o brilhante - pontos verdes e roxos.
Horrorizado, vai imediatamente ver um doutor. O doutor, nunca vendo qualquer outra coisa semelhante antes, requisita alguns testes e diz o homem para retornar em dois dias para os resultados.
O homem retorna um par dos dias mais tarde e o doutor diz, “eu comecei a notícia má para você, você contraí VD Mongolian. É muito raro e quase unheard de aqui. Nós sabemos muito pouco sobre ele.”
O homem olha um pouco perplexed e di-lo, “bem, dá-me um tiro ou algo e repara-me acima, Doc.”
As respostas do doutor, “eu não sou pesaroso, lá sou nenhuma cura sabida. Nós estamos indo ter que amputar seu penis.”
O homem grita no horror, “absolutamente não! Eu quero uma segunda opinião.”
O doutor responde, “bem, é sua escolha. Vá adiante se você quer mas a cirurgia é seu somente bem escolhida.”
No dia seguinte, o homem procura para fora um doutor chinês, figurando que saberá mais sobre a doença. O doutor chinês examina seu penis e proclama-o, “ampère-hora, sim, VD Mongolian. Doença rara de Vely.”
O guy diz ao doutor, “Yeah, yeah, mim sabe já isso, mas que podemos nós fazer? Meu doutor quer operar e amputar meu penis!”
O doutor chinês agita sua cabeça e os risos, “docta Stupid de Amelican, querem sempre ao opelate. Faça mais dinheiro que maneira. Nenhum opelate da necessidade!”
“Agradeça o deus!” as respostas do homem.
“Sim,” diz o doutor chinês, “você nenhuma preocupação! Espera duas semanas. Faw fora por se!”

 
     
  Um homem novo anda no estágio das estrelas em seus olhos, em crutches, com um emplastro moldado de seus pés a seus hips.
O Kelly de Matthew introdu-lo como Simon. “É muito bravo de você sair aqui,” diz Matthew. “Diga por favor às audiências o que aconteceu?”
Respostas “boas” Simon 'aproximadamente um ano há, eu estava dirigindo com meu tio quando nós tivemos um acidente realmente mau.
Meu tio foi matado infelizmente outright mas eu sobrevivi. Eu fui prendido no carro para seis horas antes que eu estive cortado eventualmente livre. ' “Os doutores tiveram-me na cirurgia por 12 horas mas não poderiam conservar meus pés.”
'Que é terrível. Mas eu v o ter os pés agora. São artificiais? 'pergunta a Matthew.
'Nenhum Matthew, quando eu era no hospital os doutores informou-me que que meu tio teve no fato morreu, mas que seus pés eram muito bem e com todos os avanços na ciência médica, poderiam graft a metade inferior de seu corpo em meus. Como você pode ver a operação era bem sucedida.
Eu tenho tido o physiotherapy por seis meses e espero-o andar inteiramente outra vez para o fim do ano. Um círculo enorme do aplauso erupts das audiências.
O Kelly responde com: “Que é uma história inacreditável. Assim hoje à noite, que é você que vai ser?” Scroll para baixo…

O sustento que vai isto é grande….

Vale-o a pena honesto .....

“Hoje à noite, Matthew, eu estou indo ser Simon e Halfuncle”

 
     
  Olf bom um inglês, um Irshman e um Scotsman formados gracejam, aprecíam….

A esposa do inglês pisa até o T e, porque se dobra sobre para colocar sua esfera, um gust do vento funde sua saia ascendente e revela sua falta do underwear.
“Deus bom, mulher! Porque não é você que desgasta nenhuns knickers?” seu marido exijido
. “Bem, você não me dá bastante dinheiro de tarefas domésticas para ter recursos para alguns.” O inglês alcança imediatamente em seu bolso e diz, “para a causa do decency, está aqui £50. Vai comprar-se yourself algum underwear.”
Em seguida, a esposa do Irishman dobra-se sobre para ajustar sua esfera no T. Sua saia funde também - acima para mostrar que, demasiado, não está desgastando nenhum undies. “Virgin Mary Blessed, mulher! Você não tem nenhum knickers. Porque não?”
Responde, “eu não posso ter recursos para alguns no dinheiro que você me dá.” Alcança em seu bolso e diz, “para a causa do decency, está aqui £20. Vai comprar-se yourself algum underwear!”
Última, as curvaturas da esposa do Scotsman sobre. O vento faz exame também de sua saia sobre sua cabeça para revelar que, demasiado, é despida sob ela.
“Mudder doce de Jaysus, Aggie! Onde o frig é gavetas do yer?”
Explica demasiado, “que você o dinna dá-me bastante dinheiro Ta seja affarrd capaz algum de Ta.”
O Scotsman alcança em seu bolso e diz, “bem, o fer decency de o do amor ', é aqui um comb ..... Yerself arrumado acima de um bocado.”

 
     
  Eu v enquanto uma parte do estabelecimento Paul Macartney do divórcio tem que dar a moinhos do Heather seu plano.
Também tem que comprá-la um ladyshave para o outro pé. 		 
     
  Um mineiro do ouro do africano sul perde seu pé em um acidente minando e é sentado no hospital que fala a seu mate.
“Bom que é mim o *** d de f, que na terra que vai querer um escavador um legged do ouro?”
Seu mate responde “bem, você poderia tentar Paul McCartney” 		 
     
  Uma mulher golfing para fora um dia em que bateu sua esfera nas madeiras.
Entrou nas madeiras procurá-la e encontrar uma râ em uma armadilha. A râ disse-lhe, “se você me liberasse desta armadilha, mim conceder-lhe-á três desejos.”
A mulher livrou a râ, e a râ disse, “obrigado, mas eu não mencionei que havia uma circunstância a seus desejos. O que quer que você deseja ou, seu marido começará ....... as épocas dez!”
A mulher disse, “que é aprovado.” Para seu primeiro desejo, quis ser a mulher a mais bonita no mundo. A râ advertiu-a, “você realiza que este desejo fará também a seu marido o homem o mais considerável que viveu sempre, um Adonis a quem as mulheres queiram o swoon excedente e se reunam”. A mulher respondeu, “que é aprovado, porque eu serei a mulher a mais bonita e terá os olhos somente para mim.”
Assim, KAZAM!!! - É a mulher a mais bonita no mundo!
Para seu segundo desejo, quis ser a mulher a mais rica no mundo. A râ disse, “que fará a seu marido o homem o mais rico no mundo por muito. E será dez vezes mais rico do que você. “A mulher dita, “que é aprovado, porque o que é meu é his e o que é his é meu.”
Assim, KAZAM!!! - É a mulher a mais rica no mundo!
A râ inquiriu então sobre seu terceiro desejo, e após a consideração cuidadosa respondeu, “eu gostaria de um cardíaco de ataque suave.”
Moral da história: As mulheres são inteligentes. Não mess com elas. Leitores fêmeas da ATENÇÃO: Este é o fim do gracejo para você. Pare aqui e continue sentindo bom.

O homem teve um cardíaco de ataque dez vezes mais suaves do que sua esposa!!! Moral da história: As mulheres são realmente dumb mas pensam que são realmente espertas. Deixe-os continuar a pensar dessa maneira e a apreciar apenas a mostra.

Picosegundo: Se você for uma mulher e for leitura imóvel isto; vai somente mostrar que as mulheres são vacas do nosey e escutar nunca!!!

 
     
  O trem foi embalado. Era hora de arremetidas, e muitos povos foram forçados a estar. Uma particularmente mulher cramped girou para o homem atrás do seu e disse, “senhor, se você não parasse de me picar com sua coisa, mim está indo chamar as polícias!”
“Eu não sei o que você está falando sobre a falta, isso sou justo meu pacote do pagamento em meu bolso.”
“Oh realmente,” disse. “Então você deve ter algum trabalho, porque aquele é o quinto aumento que você teve ao último meio - hora.” 		 
     
  Uma vez que havia uma família que fosse dada algum venison por um amigo. A esposa cozinhou acima dos steaks dos cervos, e serviu-lhe ao marido e às crianças. O marido pensou que seria divertimento para ter a suposição das crianças o que era que estavam comendo.
Do “carne IS-IS?” A filha Katie perguntado.
“Nope.”
“É carne de porco?” o filho Willie perguntado.
“Nope.”
“Heck, nós não sabemos, Dad!” Willie exclamarado.
“Eu dar-lhe-ei um indício,” o Dad dito, “é o que seu mom se chama às vezes me.”
“Cuspa-o para fora, Willie!” Katie gritado, “nós estamos comendo o Asshole!!” 		 
     
  Um homem estava andando na rua quando ouviu uma voz. “Batente! Carrinho ainda! Se você fizer exame de uma mais etapa, um tijolo cairá para baixo em sua cabeça e matá-lo-á.” O homem parado e um tijolo grande caíram para a direita na frente dele. O homem astonished.
Foi sobre, e após por algum tempo estava indo cruzar a estrada. Uma vez que outra vez a voz shouted: “Batente! Carrinho ainda! Se você fizer exame de uma mais etapa um carro funcioná-lo-á sobre e você morrerá.” O homem fêz enquanto foi instruído, apenas porque um carro veio careening em torno do canto, faltando mal o.
“Onde é você?” o homem perguntado. “Quem são você?”
“Eu sou seu angel do guardian,” a voz respondida.
“Oh yeah?” o homem perguntado. “E onde o inferno era você quando eu comecei casado?” 		 
     
  Um homem está falando ao doutor de família. “Doc, eu penso de minha esposa que vai surda.”
As respostas do doutor, “bem, são aqui algo que você pode a tentar sobre testar seu hearing. Esteja alguma distância longe dela e faça-lhe uma pergunta. Se não responder, mova um pouco mais próximo e peça-o outra vez. Mantenha repetir isto até que responda. Então você diz apenas como duramente do hearing é realmente.”
O homem vai para casa e tenta-o para fora. Anda na porta e diz, “mel, o que é para o jantar?” Não ouve uma resposta, assim que move-se mais perto dela. “Mel, o que é para o jantar?” Ainda nenhuma resposta. Repete este diversas vezes, até que esteja apenas alguns pés longe dela.
Finalmente, responde, “por a décima primeira vez, eu disse que nós estamos tendo o MEATLOAF!”