Plaisanteries
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  Un homme sans emploi va essayer pour un travail avec Microsoft comme décapant. Le directeur là arrange pour un essai d'aptitude (section : Planchers, balayant et nettoyant). Après l'essai, le directeur dit : Vous serez nommé sur l'échelle de $30 par jour. Laissez-moi avoir votre adresse d'E-mail, de sorte que je puisse t'envoyer une forme pour vous accomplir et conseiller où rapporter pour le travail votre premier jour. L'aback pris, les chômeurs équipent des protestations qu'il n'est ni en possession d'un ordinateur ni d'une adresse d'E-mail. À ceci les réponses de directeur de MME. : Bien, puis, cela signifie vraiment que vous pratiquement n'existez pas et pouvez donc à peine compter être utilisé. Assommé, les feuilles d'homme. Ne sachant pas où tourner et seulement ne faisant pas laisser environ $10, il décide d'acheter une boîte de 10 kilogrammes de tomates au supermarché. Dans un délai de moins de 2 heures, il vend les tomates séparément au bénéfice de 100%. Répétition du processus
plusieurs fois davantage que jour, il finit vers le haut avec presque $100 avant d'aller dormir cette nuit. Et elle naît ainsi sur l'homme qu'il pourrait tout à fait facilement faire une vie vendant des tomates. Levant journalier tôt et plus tôt et allant au lit tard et plus tard, il multiplie son amas des bénéfices dans tout à fait un à court terme. Désirent ardemment pas aussi ensuite, il acquiert un chariot pour transporter plusieurs boîtes douzaine de tomates, seulement pour devoir le commercer dedans encore peu après sur un petit camion. Vers la fin de la deuxième année, il est le propriétaire d'une flotte de petits camions et contrôle un personnel d'cent anciennes personnes sans emploi, toutes les tomates de vente. Vu le futur de son épouse et enfants, il décide d'acheter une certaine assurance de vie. Appelant un conseiller d'assurance, il sélectionne un régime d'assurance pour adapter ses nouvelles circonstances. À la fin de la conversation téléphonique, le conseiller lui demande son adresse d'E-mail pour qu'il pourrait expédier la documentation. Quand l'homme répond qu'il n'a aucun E-mail, le conseiller est assommé : Comment diable êtes-vous parvenu à amasser une telle richesse sans Internet, E-mail et e-commerce ? Imaginez juste où vous auriez été à ce jour, si vous aviez été relié dès même le début ! » Après le silence d'un moment, le millionnaire de tomate a répondu : « Sûr ! J'aurais été un décapant à Microsoft ! » Morale de l'histoire : 1 : L'Internet, l'E-mail et l'e-commerce n'ont pas besoin de régner votre vie. 2 : Si vous n'avez pas l'E-mail, mais travaillez dur, vous pouvez immobile devenez un millionnaire. 3 : Voyant que vous avez obtenu cette histoire par l'intermédiaire de l'E-mail, vous êtes probablement plus près de devenir un décapant que vous êtes à devenir un millionnaire. 4 : Si vous avez un ordinateur et un E-mail, vous déjà êtes pris aux décapants par Microsoft.
 
     
  Après que nombreux des ronds de « nous ne savons pas si Oussama Ben Laden est encore vivant », Osama décidé pour envoyer personnellement le Président Bush qu'une lettre en sa propre écriture l'a fait le connaître était toujours « dans le jeu ».

M. Bush a ouvert la lettre, qui a contenu un d'une seule ligne du message « codé » :

370HSSV-0773H

M. Bush a été dérouté, ainsi il a envoyé des copies à son chef de personnel, et plusieurs secrétaires, y compris le riz de Condi et Donald Rumsfeld. Leurs aides et aides n'ont eu aucun indice quant à la signification ou à la traduction du code, ainsi il a été envoyé au bureau de la recherche fédéral, puis à la CIA et également à la NASA. Sans l'indice à la traduction, ils ont par la suite demandé le MOSAD de l'Israel l'aide.

Dans une minute, MOSAD a câblé la Maison Blanche avec cette réponse :

« Dites le président qu'il juge le message à l'envers. »

 
     
  SMS Inbox - Fri le 3 nov. 2006 21:27
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Expéditeur : David Blunkett +442075554321

 
     
  Un client à la station secouent marvelled à l'esprit rapide et à l'intelligence du propriétaire. « Dites-moi, John, ce qui vous rend si futé ? »

« Je ne partagerais pas mon secret avec juste n'importe qui, » des réponses de John, abaissant sa voix ainsi les autres clients n'entendront pas, « mais puisque vous êtes un bon et fidèle client, je vous laisseront dedans là-dessus. Têtes de poissons. Vous mangez assez de elles, vous serez franchement brillant. »

« Vous les vendez ici ? » le client demande.

« Seulement £4 la pièce, » indique John.

Le client achète trois. Une semaine plus tard, il est de retour dans le secouer se plaignant que les têtes de poissons étaient répugnantes et il n'est pas plus futé.

« Vous n'avez pas mangé assez, » dit John.

Le client va à la maison de pair avec 20 têtes supplémentaires de poissons. Deux semaines plus tard, il est de retour et cette fois où il est vraiment fâché.

« Hé, John, » il dit, « vous me vendez des têtes de poissons pour £4 la pièce quand je m'ai juste trouvé peux racheter la part des poissons entiers pour £2. ….Vous me déchirez au loin ! »

« Vous voyez ? » dit John. « Vous êtes plus futé déjà ».

 
     
 

Pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe ! !

  1. Vous pouvez OBTENIR le chocolat.
  2. « Si vous m'aimez vous avalerez que » a la vraie signification avec du chocolat.
  3. Le chocolat satisfait même lorsqu'il est allé doucement.
  4. Vous pouvez sans risque prendre le chocolat tandis que vous conduisez.
  5. Vous pouvez faire le bout de chocolat tant que vous le voulez à.
  6. Vous pouvez prendre le chocolat même devant votre mère.
  7. Si vous mordez les écrous trop dur le chocolat ne s'occupera pas.
  8. Deux personnes du même sexe peuvent prendre le chocolat sans s'appeler les noms méchants.
  9. Le mot « engagement » n'effraye pas outre du chocolat.
  10. Vous pouvez prendre le chocolat sur votre établi/bureau pendant des heures de travail sans déranger vos compagnons de travail.
  11. Vous pouvez demander à un étranger le chocolat sans obtenir votre visage giflé.
  12. Vous n'obtenez pas des poils dans votre bouche avec du chocolat.
  13. Avec du chocolat il n'y a aucun besoin de le truquer.
  14. Le chocolat ne vous rend pas enceinte.
  15. Vous pouvez prendre le chocolat à tout moment du mois.
  16. Il est facile trouver bon chocolat.
  17. Vous pouvez avoir autant de genres de chocolat comme vous pouvez manipuler.
  18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour le chocolat.
  19. Quand vous prenez le chocolat il ne maintient pas vos voisins éveillés.
  20. Avec du chocolat la dimension n'importe pas ; c'est toujours bon.

 

 
     
  Je me suis garé dans un espace handicapé hier et un surveillant du trafic a crié à moi, « Oi, ce qui est votre compagnon d'incapacité ? » J'ai dit, « Tourettes vous c*nt, maintenant f*ck au loin ! ! ! »  
     
  La blonde marche dans une pharmacie et demande au pharmacien certains
désodorisant inférieur. Le pharmacien, stupéfié, explique au
la femme qu'ils ne vendent rien a appelé le désodorisant inférieur, et jamais
ayez. Unfazed, la blonde l'assure qu'elle a été acheter
la substance de ce magasin de façon régulière, et voudrait encore plus.
« J'en suis désolé, » dit le pharmacien, « nous n'ai pas. » « Mais I toujours
obtenez-le ici, « dit la blonde. « Vous avez le récipient qu'il entre ? »
« Oui ! » dit la blonde, « j'ira l'obtenir. » Elle retourne avec
récipient et mains il au pharmacien, à qui le regarde et dit
elle, « ceci est juste un bâton normal de désodorisant d'underarm. » Gêné
la blonde saisit le récipient en arrière et donne lecture fort du
récipient : « Pour s'appliquer, soulevez le fond. »
 
     
 

C'est un monde très triste que nous vivons dans quand monsieur Paul MCARTNEY et son épouse sont des revêtements divorcent et tout le n'importe qui semble vouloir faire doit faire des plaisanteries au sujet de sa jambe fausse.

Personnellement, je pense qu'il est prosthétique.

Les rapports de nouvelles ont confirmé que monsieur Paul MCARTNEY a séparé de son épouse Heather Moulin-MCARTNEY. Madame Moulin-MCARTNEY serait éperdue au-dessus de la fente. « Il a été ma béquille pour si long » ! Elle a dit dans un briefing plus tôt, « je n'ai aucune idée pourquoi ceci s'est produite, je suis stumped vraiment »

« Elle la court autour en cercles », selon un ami étroit, « aura besoin de tout appui qu'elle peut obtenir. Il n'est pas comme son facile à marchent dehors sur un rapport comme ceci »

Après que sien se cassent vers le haut avec Heather, Paul a été demandé s'il considérerait jamais aller vers le bas sur un genou encore. Paul a dit qu'il le préférerait si nous appelions son Heather.

On ne le connaît pas si un accord pré-nuptial a été signé avant le mariage. Paul MCARTNEY est l'un des hommes les plus riches au monde, et si un accord a été signé on le croit qu'elle n'aura pas une jambe à tenir dessus.

Les rumeurs abondent excédent la fente qui ont suggéré que l'infidélité ait pu avoir été la cause. « Elle est terrible » une source indiquée, « toujours essayant d'obtenir son excédent de jambe ».

Une autre source a suggéré que sa bataille avec l'alcoolisme ait été la cause. « Macca ne pourrait la manipuler plus » un ami dit, « il deviendrait à la maison la nuit et trouverait son sans jambes »

Beaucoup ont attribué ceci à un problème qui a commencé par le présent que Paul l'a achetée avant le mariage. Il lui a donné une nouvelle jambe prosthétique pour Noël mais c'était juste un bas-remplisseur.

Un mineur en Afrique a un accident et perd une jambe. Il dit à son compagnon « que je suis f---ED, qui voudra un bêcheur un à jambes d'or ? » Son compagnon dit le « essai Paul MCARTNEY »

Enfin une poésie par monsieur Paul MCARTNEY :

« Je m'étends sur une banque herbeuse
Mes mains étaient toutes un tremblement
J'ai lentement enlevé sa ceinture de bretelle et sa jambe est tombée dans le fleuve "

Ces plaisanteries sont drôles mais laissent des pièces de rechange une pensée pour Paul svp. Maintenant elle l'a laissé, il va lutter pour trouver une autre femme qui peut remplir sa chaussure.

 
     
 

Un vieux couple, SAM et Bessie, mouvement vers le Texas.
Le SAM a toujours voulu une paire de cowboy authentique initialise. En voyant en vente un jour, il les achète, les porte à la maison, marchant fièrement. Il marche dans la maison et dit à son épouse : « Notification quelque chose différente au sujet de moi ? »
Bessie le regarde plus de, « Nope. »
Le SAM frustré donne l'assaut à au loin dans la salle de bains, se déshabille, et les promenades de nouveau dans la salle complètement nue excepté initialise. Encore, il demande, peu un plus fort cette fois, « notification quelque chose DIFFÉRENTE MAINTENANT ? »
Bessie recherche et dit, « SAM, ce qui est différent ? Il accroche vers le bas aujourd'hui, il accrochait vers le bas hier, il accrochera vers le bas encore demain.
Des hurlements furieux, de SAM, « ET SAVEZ-VOUS POURQUOI IL ACCROCHE VERS LE BAS, BESSIE ? IL ACCROCHE VERS LE BAS PUISQU'IL REGARDE MON NOUVEAU INITIALISE ! ! ! ! ! »

À quel Bessie répond :
« Shoulda acheté un chapeau, SAM.
Shoulda acheté un chapeau. « 

 
     
 

Après une longue nuit de faire l'amour, il note une photo d'un autre homme sur son nightstand par le lit.
Il commence à s'inquiéter.
« Est ce votre mari ? » il demande nerveusement.
« Aucun idiot, » elle répond, snuggling jusqu'à lui.
« Votre petit ami, puis ? » il continue.
« Non, pas du tout, » elle dit, grignotant loin à son oreille.
« Est elle votre papa ou votre frère ? » il s'enquiert, espérant être rassuré.
« Non, non, non ! ! ! » elle répond.
« Bien, qui dans l'enfer est il, puis ? » il exige.
« Qui est moi avant la chirurgie. »

 
     
 

Un recenseur dans un secteur rural est allé jusqu'à une ferme et a frappé.
Quand une femme est venue à la porte, il lui a demandé combien d'enfants elle a eus et leurs âges.
Elle a dit, « Les voient maintenant, il y a les jumeaux, Sally et Billy, ils sont thirty-two.
Et les jumeaux, le Seth et le Beth, ils ont vingt-six ans.
Et les jumeaux, le penny et la bourrique, ils ont vingt-quatre ans… « 
« Tenez dessus ! » a dit le recenseur, « vous avez obtenu des jumeaux chaque fois ? »
La femme répondue, le « No. d'estacade à claire-voie, là étaient des centaines de
des périodes nous n'avons pas obtenu le nothin. « 

 
     
 

Un petit garçon va chez son papa et demande, « ce qui sont la politique ? »

Le papa dit, « fils bon, m'a laissé essayer de l'expliquer de cette façon :

#1. Je suis le chef de la famille, ainsi appelez-moi le président.

#2. Votre mère est l'administratrice de l'argent, ainsi nous l'appelons le gouvernement.

#3. Nous sommes ici pour prendre soin de vos besoins, ainsi nous vous appellerons le peuple.

#4. La bonne d'enfants, nous la considérerons le classe ouvrier.

#5. Et votre frère de bébé, nous l'appellerons le futur.

« Maintenant, pensez au cela et voyez s'il se comprend. »

Ainsi, le petit garçon va au loin enfoncer penser à quel papa a dit.

Plus tard que nuit, il entend son frère de bébé pleurer, ainsi lui se lève à
vérifiez lui. Il constate que le bébé a sévèrement sali sa couche-culotte.

Ainsi, le petit garçon va à la pièce de son parent et trouve son bruit de mère
endormi. Ne voulant pas la réveiller, il va à la salle de la bonne d'enfants.
Trouvant la porte fermée à clef, il regarde dans le peephole et trouve le sien
père dans le lit avec la bonne d'enfants. Il donne vers le haut et va de nouveau au lit.

Le matin suivant, le petit garçon dit à son père, « papa, je pense I
comprenez le concept de la politique maintenant. « 
Le père dit, « bon, fils, me disent dans vos propres mots ce que vous pensez
la politique est tout environ. « 

Le petit garçon répond, « le président visse la classe ouvrière,
tandis que le gouvernement est endormi sain. Le peuple est ignoré
et le futur est en merde profonde. « 

 
     
  Une femme s'est rendue compte que son chien pourrait à peine entendre, ainsi elle l'a pris à
le vétérinaire. Il a découvert que le problème était des cheveux dans des ses oreilles
ainsi il a nettoyé toutes les deux ses oreilles et le chien pourrait entendre très bien.

Le vétérinaire a dit la dame si elle voulait garder ceci de se reproduire, elle
devrait aller au magasin et obtenir un certain solvant de cheveux de « Nair » et le frotter dedans
ses oreilles une fois par mois.

La dame va au magasin de drogue et obtient un certain solvant de cheveux de « Nair ». À
le registre le pharmacien lui indique, « si vous allez employer ceci dessous
vos bras, n'utilisent pas le désodorisant pendant quelques jours. « 

La dame dit, « je ne l'emploie pas sous mes bras. »

Le pharmacien dit, le « OH. Bien, si vous l'employez sur vos jambes, pas
rasage pour un couple des jours. « 

La dame dit que « je ne l'emploie pas sur mes jambes l'un ou l'autre. Si vous devez savoir,
Je l'emploie sur mon schnauzer. « 

Le pharmacien dit, « bien, restent outre de votre bicyclette pendant un moment.

 
     
  Un petit avion de Cessna 152 de two-seater s'est écrasé dans un cimetière tôt cet après-midi en Pologne centrale.

Les sauveteurs polonais de recherche et ont récupéré 300 corps et comptent que le nombre pour s'élever en tant que creuser continue dans la soirée.

 
     
  Le manque d'huile

Il y a un bon nombre de gens qui ne peuvent pas comprendre comment nous sommes venus
pour avoir un manque d'huile ici en Grande-Bretagne.

Bien, il y a une réponse très simple :

Nous ne pourrions pas la vérifier dehors…

Tous jaugeurs… sont à Londres !

 
     
  Pendant qu'une blonde rampe hors de sa voiture détruite, l'homme de lpolice lui demande ce qui s'est produit.

La blonde a commencé, « il était la chose la plus étrange ! J'ai recherché et ai vu un arbre, ainsi j'ai fait un écart vers la droite. Alors j'ai vu un autre arbre, ainsi j'ai fait un écart vers la gauche. Alors il y avait un autre arbre, et des autres et des autres… »

La police équipe la pensée pendant une minute et alors dit, « Mlle… je ne sais pas vous dire que ce, mais la seule chose ressemblant même à un arbre sur cette route trente milles est votre refraîchissant d'air. »

 
     
  Une petite fille demande à sa maman, « mai je prends le chien pour une promenade autour du bloc ? »

La maman dit, « aucun miel, le chien n'est dans la chaleur. » « Ce qui est ce moyen ? » a demandé à l'enfant.

« Allez demandent à votre père. Je pense qu'il est dans le garage ». Est-ce que petite fille au garage et, le « papa, peut-il je va dit prendre Susie pour une promenade autour du bloc ? J'ai demandé à la maman mais elle a dit que le chien était dans la chaleur et dit je devrais te demander ».

Son papa dit, « apportez Susie ici ».

Il a pris un chiffon, l'a imbibé de l'essence, et a frotté le chien a posteriori avec lui et a dit, « correct, vous pouvez aller maintenant mais garder Susie sur la laisse et seulement miser une fois autour du bloc ».

La petite fille part et retourne quelques minutes plus tard sans le chien sur la laisse.

Son papa demande, « où est Susie ? »

Les réponses de fille, « Susie ont manqué de gaz au sujet de bas à mi-chemin le bloc - et il y a un autre chien poussant sa maison !

 
     
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