Plaisanteries
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Le Word anglais le plus fonctionnel

Bien, c'est une merde… qui est exacte, merde ! La merde peut juste être la plus fonctionnelle
mot dans le de langue anglaise.

Considérez :
Vous pouvez obtenir merde-fait face, être merde hors de la chance, ou avoir la merde pour des cerveaux.
Avec un peu d'effort, vous pouvez obtenir votre merde ensemble, trouvez un endroit pour votre merde, ou
soyez invité à chier ou obtenir outre du pot.

Vous pouvez fumer la merde, achetez la merde, vendez la merde, perdez la merde, trouvez la merde, oubliez la merde,
et dites d'autres de manger la merde.

Certains connaissent leur merde.

Il y a des merdes chanceuses, merdes sourdes-muettes, merdes folles. Il y a de merde de taureau, merde de cheval et
merde de poulet.

Vous pouvez jeter la merde, lancer la merde, merde de crochet, tirer la merde, ou se pencher quand la merde frappe
ventilateur.

Vous ne pouvez pas donner une merde.

Vous pouvez se trouver dans la merde profonde ou être plus heureux qu'un porc dans la merde.

Quelques jours sont plus froids que la merde, quelques jours sont plus chaude que merde,
et quelques jours sont juste shitty plat.

De la musique ressemble à de la merde, les choses peuvent ressembler à la merde, et il y a des périodes où vous
sensation comme la merde.

Vous pouvez avoir trop de merde, pas assez de merde, la merde droite, la merde fausse ou
beaucoup de de merde étrange.

Vous pouvez porter la merde, avoir une montagne de merde, ou se trouver vers le haut de la crique de merde sans a
palette.

Parfois tout vous touchez des tours pour chier et d'autres fois que vous tombez dans a
le seau de merde et de sentir dehors venu comme s'est levé.

Quand vous cessez de considérer tous faits, c'est le bloc fonctionnel de base de l'anglais
langue.

Et rappelez-vous, une fois que vous savez votre merde, vous n'ont pas besoin de savoir toute autre chose !

Vous pourriez passer ceci le long, si vous donnez une merde. Ou ne pas faire ainsi, si vous pas
donnez une merde !

Jaillissent la merde, il est l'heure pour moi d'aller. Juste voulu te pour savoir que je donne A
La merde et espèrent que vous avez eu un beau jour, sans groupe de merde. Mais si vous
s'est avéré justement attraper une charge de merde d'une certaine tête de merde ........ bien,

la merde se produit !

 
     
 

Utilisation de femmes de mots

TRÈS BIEN
C'est l'utilisation de femmes de mot de finir un argument quand elles ont raison et vous devez fermer vers le haut. CINQ MINUTES
Si elle obtient habillée, c'est une demi-heure. Cinq minutes est seulement cinq minutes si vous avez été juste donné à 5 minutes supplémentaires à la montre le jeu avant d'aider autour de la maison.

RIEN
C'est le calme avant le donner l'assaut à. Ceci signifie « quelque chose, » et vous devriez être sur vos orteils. Arguments qui commencent par « rien » habituellement l'extrémité dans « fin »

ALLEZ-Y
C'est un défi, pas permission. Ne le faites pas.

SOUPIR FORT
Ce n'est pas réellement un mot, mais est un rapport non-verbal souvent mal compris par les hommes. « Moyens d'un soupir fort » qu'elle pense que vous êtes un idiot et des merveilles pourquoi elle ne perd son temps se tenant ici et discutant avec toi l'excédent « rien »

C'est CORRECT
C'est l'un des rapports les plus dangereux qu'une femme peut faire à un homme. « Qui est des moyens d'ok » qu'elle veut penser long et dur avant de décider comment et quand vous payerez votre erreur.

MERCI
Une femme vous remercie. Ne l'interrogez pas ou ne vous évanouissez pas. Parole juste vous êtes bienvenu.

WHATEVA
C'est la manière d'une femme de dire * ! # @ VOUS !

 
     
  Modes d'une femme un ange de la vérité et un rêve de la fiction,
Une femme est un paquet de contradiction,
Elle a peur d'une guêpe, criera à une souris,
Mais abordera son seul petit ami dans la maison.
Acidifiez comme vinaigre, bonbon comme rose,
Elle vous embrassera une minute, puis indique son nez,
Elle vous gagnera dans la gamme, vous enchantent en soie,
Elle sera plus forte que l'eau-de-vie fine, plus douce que le lait ;
Parfois elle sera vindicative, joyeuse et triste,
Elle vous détestera aiment le poison, et vous aiment aiment fou.

Modes d'un homme

Corné.

 
     
  Scenario.
A girl and boy have been having a relationship for about four months. One Friday night they meet at a bar after work. They stay for a few, then go on to get some food at a local restaurant near their respective houses. They eat, then go back to his house and she stays over.

Her story:
Well Ed was in an odd mood when I got to the bar, I thought it might have been because I was a bit late but he didn't say anything much about it, but the conversation was quite slow going so I thought we should go off somewhere more intimate so we could talk more privately, so we go to this restaurant and he's still a bit funny and I'm trying to cheer him up and start to wonder whether it's me or something so I ask him and he says no but you know I'm not really sure, so anyway, in the cab back to his house I say that I love him and he just puts his arm around me and I don't know what the hell that means because you know he doesn't say it back or anything so when we get back to his place I'm wondering if he's going off me and so I try to ask him about it but he just switches on the TV and so I say I'm going to go to sleep and then after about 10 minutes he joins me and we make love, but he seemed really distracted and so afterwards I just want to leave and I dunno I just don't know what he thinks anymore, I mean, do you think he's met someone else ???

His story:
Shit day at work. Great shag later. 		 
     
 

The old couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think we've been married for 50 years."
"Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."
"I know," the old man said, "but we were sitting here stark naked fifty years ago."
"Well," Granny snickered, "What do you say...should we strip off ?"

So the two stripped to the buff and sat down at the table.
"You know, honey," the little old lady said, "My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."
"I wouldn't be surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and the other is in your porridge."

 
     
 

Ainsi il semble que ce pingouin conduisait par une petite ville quand sa voiture était en panne. Il a appelé l'aa, et sa voiture a été remorquée à un garage local où le mécanicien lui a dit qu'il aurait besoin d'un couple des heures pour vérifier le problème.

Le pingouin n'était pas pressé aucun particulier, ainsi il a erré au loin pour regarder autour.

Entrant dans un supermarché local, il a acheté les bâtons de quelques poissons et de la crème de glace à la vanille pour le déjeuner, et a puis traîné dans la section d'aliments surgelés jusqu'à ce qu'il ait été temps de retourner au garage.

Le mécanicien, le voyant entrent dans le garage, sont venus plus d'essuyant ses mains sur un chiffon, et secouant sa tête, dire « elle regarde comme vous souffliez un joint. »

Rougissant, le pingouin a rapidement essuyé sa facture avec ses nageoires, et a répondu, « non de l'OH ! C'est crême glacée juste ! »

 
     
  Joe a loué un appartement et est allé à l'entrée pour mettre son nom sur sa boîte aux lettres. Tandis que là, une jeune dame attirante sortait de l'appartement à côté des boîtes aux lettres portant une robe longue, Joe a souri à la jeune femme et elle a commencé une conversation avec lui. Pendant qu'ils parlaient, sa robe longue a glissé ouvert, et il était évident qu'elle n'ait eu rien autrement dessus, pauvre Joe a éclaté dans une sueur essayant de maintenir le contact d'oeil.

Après quelques minutes, elle a placé sa main sur son bras et dit, « allons à mon appartement, j'entends quelqu'un venir. »

Il l'a suivie dans son appartement, elle a fermé la porte et s'est penché contre elle, permettant à sa robe longue de tomber.

Maintenant complètement nue, elle a ronronné à lui, « ce qui vous indiquerait est mon meilleur dispositif ? »
Agité et embarrassé, Joe a finalement grincé, « il doit être vos oreilles ! »

Étonné et l'a blessée a demandé, « mes oreilles ? Regardez ces seins, ils sont pleins et 100% normaux ! J'établis journalier ! Mon bout est ferme et solide ! Regardez ma peau aucuns défauts n'importe où ! Comment pouvez vous se sentir la meilleure partie de mon corps est mes oreilles ? ! »

Dégageant sa gorge, Joe a bégayé, « dehors, quand vous avez dit que vous avez entendu quelqu'un venir ? »
« Oui. »
« Bon… qui était je. »

 
     
 

Monica Lewinski va aux nettoyeurs à sec et met une robe vers le haut sur le compteur.
Elle dit à l'homme, « je voudrais obtenir cette robe nettoyée. »
Le nettoyeur à sec, qui est presque sourd, dit, « venu encore, Mlle ? »
« Non, » elle a répondu. « Cette fois c'est mayonnaise. »

 
     
 

Un type a obtenu une nouvelle radio de voiture ainsi il seulement a dû dire que le type de la musique et de lui avancerait. Tellement un jour, il a décidé de l'essayer dehors. Il a dit que le « jazz » et le jazz ont avancé.

Alors après un moment, il est tombé malade de celui et a dit que le « Hanche-Houblon » et le Hanche-Houblon ont avancé.

Il est allé aux magasins et aux enfants de la scie 3 donnant un coup de pied la merde hors d'une boîte de téléphone. Il a dit en colère, les « foutus enfants ! » et Michael Jackson a avancé.

 
     
 

M. Smith a possédé une petite entreprise. Il a eu deux employés, Sarah et Jack. Ils étaient tous deux les employés extrêmement bons - toujours voulant travailler des heures supplémentaires et le morceau dans où nécessaires.

M. Smith regardait au-dessus de ses livres pendant un jour et décidé qu'il ne faisait pas assez d'argent pour justifier deux employés et il devrait étendre un au loin. Mais Sarah et Jack étaient de tels bons ouvriers qu'il avait l'ennui trouvant une manière juste de la faire. Il a décidé qu'il les observerait fonctionner et le premier pour prendre une coupure serait celui qu'il congédierait.

Ainsi, il s'assied dans son bureau et les observe fonctionner.

Soudainement, Sarah obtient un mal de tête terrible et doit prendre une aspirine. Elle obtient l'aspirine hors de sa bourse et va au refroidisseur de l'eau pour obtenir quelque chose la laver vers le bas avec.

M. Smith la suit au refroidisseur de l'eau, la tape sur l'épaule et dit, « Sarah, je vais devoir étendre toi ou Jack au loin. »

Sarah dit, « pouvez-vous mettre sur cric au loin ? J'ai un mal de tête terrible. »

 
     
  C'était première chez l'Orpheum et l'Eileen étonnant complétait la facture. Les gens sont venus des milles autour pour voir que le hypnotist célèbre font sa substance.
Pendant que l'Eileen étonnant prenait à l'étape, elle a annoncé, « à la différence de la plupart des hypnotists d'étape qui invitent deux ou trois personnes vers le haut sur l'étape à mettre dans une transe, je prévoient pour hypnotiser chaque membre des assistances. » 
L'excitation était presque électrique car l'Eileen étonnant a retiré une belle montre antique de poche de son manteau. « Je veux que vous chacun gardiez votre oeil sur cette montre antique. C'est une montre très spéciale. Ses étés dans ma famille pour six générations. »
Elle a commencé à balancer la montre doucement dans les deux sens tout en tranquillement chantant, « observent la montre, observent la montre, observent la montre…. » 
La foule est devenue hypnotisée pendant que la montre balançait dans les deux sens, lumière brillant outre de sa surface polie. Centaines de paires de yeux suivis
la montre de balancement, jusque soudainement à elle a glissé des doigts des hypnotist et est tombée au plancher, se cassant en cent morceaux. La « merde » a indiqué le hypnotist.
Cela a pris trois semaines pour nettoyer le théâtre. 		 
     
  Une dame marche dans une agence de jaguar. Elle passe en revue autour, repère la Dessus-de-le-ligne XK et marche plus de pour l'inspecter. Pendant qu'elle se plie plus de pour sentir la tapisserie d'ameublement en cuir fine, elle casse par distraction le vent.
Très embarrassée, elle regarde autour nerveusement pour voir si n'importe qui a noté son petit accident et prie qu'une personne de ventes ne saute pas vers le haut en ce moment.
Pendant qu'elle tourne autour, son plus mauvais cauchemar matérialise sous forme de vendeur se tenant exact derrière elle. Frais en tant qu'un concombre et montrer la professionnalisme complète, le vendeur salue la dame avec, « bonne journée, Madame. Comment pouvez nous vous aidons aujourd'hui ? » Très inconfortablement, mais espérant que le vendeur a pu juste ne pas avoir été là à l'heure de son accident, elle demande, « monsieur, ce qui est le prix de ce beau véhicule ? » Il répond, « Madame, si vous farted juste le touchant, vous vont chier vous-même quand je te dis le prix. » 		 
     
 

Tony Blair a commencé à pulser près de sa maison dans Chequers/quadrillage. Journalier, il pulserait après un talonneur se tenant sur le même coin de rue. Il a appris à s'attacher comme il l'a approchée pour ce qui était presque sûr de suivre.
« Cinquante livres ! » elle crierait du bord.
« Non ! Cinq livres ! » Élégant mettrait le feu en arrière.
Ce rituel entre élégant et le talonneur est devenu une occurrence quotidienne. Il courrait près et elle hurlerait, « cinquante livres ! » Il hurlerait en arrière, « cinq livres ! »
Un jour, Cherie a décidé qu'elle a voulu accompagner son mari sur son essai.
Car les couples pulsants se sont approchés du coin de la rue de la travailleuse active, élégant réalisé elle écorcerait son offre £50 et Cherie se demanderait ce qu'il vraiment faisant sur toutes ses promenades passées. Il a figuré qu'il devrait avoir une bonne explication de reprise pour le « patron »
Pendant qu'ils pulsaient dans le tour qui les prendrait après le coin, élégant est devenu bien plus appréhensif qu'habituel. Assez sûr, il y avait le talonneur. Éprouvé élégant pour éviter les yeux de la prostituée comme elle a observé l'essai de paire après.
Puis, du trottoir, le talonneur hurlé, « voient ce qu'obtenez vous pour un billet de cinq livres ! ! !

 
     
 

Tony Blair donne à John Presscot son briefing quotidien. Il conclut en disant : « Hier, 3 soldats brésiliens ont été tués, en Irak »

« NON DE L'OH ! » le Presscot hurle. « Qui est terrible ! »

Blair s'assied assommé à cet affichage d'émotion, observant nerveusement pendant que Presscot se repose, tête dans des mains.

En conclusion, Presscott recherche et demande, « combien est un brazillion ? »

 
     
 

Un médecin et un avocat parlaient à une partie. Leur conversation a été constamment interrompue par des personnes décrivant leurs maux et demandant au docteur le conseil médical libre.

Après une heure de ceci, le docteur exaspéré a demandé à l'avocat, « ce qui vous font pour arrêter des personnes de te demander le conseil légal quand vous êtes hors du bureau ? »
« Je le leur donne, » a répondu l'avocat, « et alors je leur envoie une facture. »
Le docteur a été choqué, mais a accepté de lui donner un essai.

Le jour suivant, le sentiment immobile légèrement coupable, le docteur a préparé les factures.
Quand il est allé les placer dans sa boîte aux lettres, il a trouvé une facture de l'avocat.

 
     
 

La gauche première génération de Jack il dix millions de livres, et la semaine suivante Diane ont accepté de l'épouser.
Après trois mois de la vie mariée, Jack a noté que sa belle nouvelle épouse l'ignorait de plus en plus. À l'occasion rare qu'elle irait au lit avec lui elle serait indifférente, ou même plus mauvais, a exigé les noms d'autres hommes !
Toutes les fois qu'ils sont sortis l'en public, elle l'a ignoré et a flirté avec d'autres hommes. En conclusion, il a décidé de la confronter.
« Diane, » il a dit, « la seule raison que vous m'avez épousé était parce que ma gauche première génération je dix millions de livres quand il est mort »
« Ne soyez pas ridicule, » elle a répondu, « je ne s'inquiète pas qui à gauche vous l'argent ! »

 
     
     
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