Soyez très fier d'être britannique puisque :

Seulement en Grande-Bretagne… peut une pizza arriver à votre maison plus rapide qu'une ambulance.

Seulement en Grande-Bretagne… faites les supermarchés font à promenade en difficulté de personnes toute manière au dos du magasin d'obtenir leurs prescriptions tandis que les personnes en bonne santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

Seulement en Grande-Bretagne… peuplez les doubles cheeseburgers d'ordre, les grandes fritures, et un coke de RÉGIME.

Seulement en Grande-Bretagne… faites le congé de banques les deux portes ouvertes et enchaînez les stylos aux compteurs.

Seulement en Grande-Bretagne… nous laissons des voitures en valeur des milliers de livres sur la commande et fermons notre ordure et tondeuse à gazon bon marché dans le garage.

Seulement en Grande-Bretagne… nous utilisons les répondeurs aux appels d'écran et puis avons l'appel en attente ainsi nous ne manquerons pas un appel de quelqu'un que nous n'avons pas voulu parler à en premier lieu.

Seulement en Grande-Bretagne… y a il les endroits de stationnement neutralisés devant une patinoire de patinage.

POUR NE PAS MENTIONNER…

Matrice de 3 Brits examinant tous les ans si une batterie 9v travaille à leur langue.

142 Brits ont été blessés en 1999 en n'enlevant pas toutes les goupilles de nouvelles chemises.

58 Brits sont blessés tous les ans en utilisant les couteaux pointus au lieu des tournevis.

31 Brits sont morts depuis 1996 en arrosant leur arbre de Noël tandis que les quirlandes électriques étaient branchées po.

19 Brits sont morts en 3 dernières années croyant que les décorations de Noël étaient chocolat.

Les hôpitaux britanniques ont rapporté l'année dernière 4 bras cassés après le biscuit tirant des accidents.

101 personnes puisque 1999 ont eu les pièces cassées de jouets en plastique retirés des semelles de leurs pieds.

18 que Brits a eu les brûlures sérieuses en 2000 essayant sur un nouveau pullover avec ont allumé la cigarette dans leur bouche.

Des 543 massifs Brits ont été admis à A&E en deux dernières années après des bouteilles d'ouverture de bière avec leurs dents.

8 Brits ont été blessés l'année dernière dans les accidents impliquant hors des voitures de Scalextric de commande.

Et finalement .........

Dans 2000 huit Brits fendu leur crâne tout en jetant vers le haut dans la toilette.

RÈGLE BRITANNIA ! !

Je suis juste revenu d'une fête d'anniversaire musulmane ...................

enfer sanglant .........

passez le colis était au-dessus de vite

Cher Paddy

Juste quelques lignes vous ont fait savoir qu'I ? m encore vivant. J'écris cette lettre lentement parce que je vous connais ne peux pas lire très rapidement. Vous n'identifierez pas la maison quand vous revenez, nous vous êtes déplacé.

Au sujet de votre père, il a démarré un nouveau JOB avec plus de 500 personnes sous lui, il coupe l'herbe dans le cimetière. Il y avait une machine à laver dans la nouvelle maison quand nous nous sommes déplacés mais je ne pense pas que cela fonctionne correctement. J'ai mis dans deux de vos chemises de pères, ai tiré la chaîne et ne les ai pas vues depuis.

Je viens d'apprendre que votre soeur a eu un bébé, mais je ne sais pas si c'est un garçon ou une fille ainsi je ne peux pas te dire si vous êtes une tante ou un oncle.
Votre oncle paddy Jr a noyé la semaine dernière dans une cuve de whiskey. Tout sien des compagnons de travail à la brasserie de Dublin a essayé de le sauver mais il les a combattus très de bravement. Ils ont incinéré son corps et ont pris trois jours pour eteindre le feu.

Je suis allé chez les médecins la semaine dernière et votre père est venu avec moi. Le docteur a mis un tube dans ma bouche et m'a dit de ne pas parler pendant 15 minutes. Votre père a voulu l'acheter de lui lui offrant £200. Il seulement a plu deux fois la semaine dernière, d'abord pendant 3 jours et en second lieu pour 4. J'ai voulu mettre £10 dedans avec cette lettre, parce que vous pour avoir une pinte sur moi mais votre père avez déjà scellé l'enveloppe. Espoir d'avoir de vos nouvelles bientôt.

Votre mère affectueuse

XXX

Karl entre dans le bureau du docteur et a l'essai quelques.

Le docteur revient et dit, « Karl, je ne vais pas battre autour du buisson, vous ai le SIDA. »

Karl est dévasté. Le « docteur, ce qui peut je font ? »

Le docteur dit, « je veux vous alliez à la maison et manger 5 livres de saucisse épicée, une tête de chou, un plat des haricots cuits au four, 20 carottes non épluchées couvertes dans le salsa de tomate, 10 poivres de jalapeno, 5 maïs-sur-le des épis, 40 noix et arachides, une boîte de branflakes, tikka de poulet, et moi veulent que vous le laviez vers le bas avec un couple des pintes de jus de pruneau. »

« ce traitement je ? » demande à Karl si tout va bien.

Le « non, » des réponses le docteur, « mais lui t'enseignera pour ce qu'est votre cul. »

« Ampèreheure - qui est un reste des jours de la facture.  », a dit George, « j'ai jugé le type dehors et il était bon ainsi nous à gauche il en place. »
« Bon ? » Blair demandé « comment. Ce qui il a fait pour toi ? »
« Bon », Bush répondu, « les contraintes du bureau l'avaient pris est péage ma vie sexuelle mais il m'a fixé vers le haut de bon. »
« Comment ? » regarder demandé de Blair a intéressé.
« Bon tous ses traitements sont conçus en fonction les individus et ne travailleront pas pour d'autres. D'abord il a effectué un examen d'examen médical de thourough. Puis à ce que notre traitement bouilli vers le bas était nous descendant de notre kit et reposant sur les revêtements de plancher. Elle a dû jouer le hoopla avec des beignets au-dessus de mon attirail de mariage tandis que je roulais des raisins vers le haut entre ses jambes dans son palais de plaisir. Je suggérerais que vous voyiez le type. »

Élégant est intrigué ainsi il réserve une session pour Cherie et lui-même. Après l'examen médical le conseiller de sexe semble inquiété et dit le « regard - je suis très désolé mais il n'y a rien que je peux faire pour vous aider. »
« Pourquoi pas ! ! » hurle Blair « que diriez-vous de la chose de beignets et de raisins ? »
« Hmmm », indique le conseiller « mes traitements sont censés être confidentiel mais je devine que nous pourrions essayer une variation sur celle-là…. »

« Pouvez vous obtenir le polo monnaye et pamplemousse au R-U ? »

Quand le directeur vient le type le salue avec : « Êtes vous le directeur foutu de poulet de ce joint bastarding ? »
« Oui monsieur je suis mais je le préférerais si vous n'employiez pas ce genre de langue dans ce restaurant. Il y a les invités respectables dinant ici. »
Les cornues de type : « Vissez-toi des dispositifs d'anus. Là où est le piano foutu ? »
Le directeur est un peu embarassé et demande à l'homme de s'expliquer.
« Vous dickhead smelly stupide êtes toi baiser sourd ou ce qui ? Là où est le piano twatting ? »
Le « ampèreheure », indique le directeur, « vous êtes venu au sujet du travail de pianiste que nous avons annoncé dans le papier. »
« Trop baisant bien », est venu la réponse.
Le directeur le porte plus d'au piano mais le prie de ne pas parler dans le microphone. « Pouvez vous jouer tous les bleus ? »
Le type commence à jouer les bleus les plus beaux jamais entendus. « Qui est superbe », halète le directeur. « Ce qui est il a appelé ? »
« Je veux à la tapis à longs poils votre missus sur le sofa mais les ressorts continuent à blesser mon bouton-extrémité »
Le directeur est perturbé. « Hmmm….puits vous savez n'importe quel jazz ? »
L'homme joue le morceau de jazz le plus mélancolique que le directeur a jamais entendu.
« Ce qui est il a appelé ? »
« Je me suis branlé au-dessus de la machine à laver mais mes bollocks se sont faits attraper dans le tiroir de poudre ».
Le directeur est maintenant un tad embarrassé. « Bon vous connaissez toutes les ballades romantiques ? »
Le type joue la plupart de mélodie arrachante de coeur jamais. « Qui était fantastique », chantonné le directeur. « Que celui-là s'appelle-t-il ?  », immédiatement souhaitant qu'il n'ait pas demandé.
Le « mouton de Shagging sous tient le premier rôle avec le cumuler deux emplois brillant sur mon morceau velu d'anneau ».

Le directeur trouve la langue du pianiste totalement répulsive mais il est ainsi déplacé par sa musique qu'il le loue à condition que lui ne présente jamais ses chansons. Il convient, et l'arrangement va swimmingly pour un couple des semaines. Jusqu'à une nuit où le pianiste part furtivement au loin pour un branler. Il pince au loin aux toilettes de personnel, grince ses dents et commence à polir sa banane. Juste pendant qu'il vient il entend le directeur crier « où la baise est ce pianiste ». Ainsi il fouette vers le haut de son pantalon et revient au piano et commence à jouer encore plus d'airs.

Après qu'un couple des minutes une femme l'approche et chuchote : « Vous connaissez vos bollocks et le bouton accrochent hors de votre ruissellement de pantalon venu partout vos chaussures ? »

« Sachez-le », répondu le pianiste, la « baise d'I l'a écrit ! ! »

Imaginez si les compagnies principales tout autour de produire commencée par monde et d'annoncer des condoms de la même manière elles annoncent leurs produits courants : -

Condoms nike - faites-juste le.
Condoms de Peugeot - le tour de votre vie.
Des condoms de Sony - ne sous-estimez pas la puissance des condoms de Sony.
Condoms de Microsoft - où voulez-vous le mettre aujourd'hui ?
Condoms de Safeway - éclairage de la charge
Condoms nationaux d'abbaye - puisque la vie compliquée assez
Les condoms toujours prêts - continuez à aller et aller.
Condoms d'ESSO l'oeil du tigre
Condoms de Pringles - une fois que vous sautez, vous juste ne pouvez pas s'arrêter.
Le Roi Condoms - maison d'hamburger du Whopper.
Condoms de Goodyear - pour un plus long tour allez au loin
Des condoms de Ronseal - fait exactement ce qu'il indique sur le paquet !
Condoms de Vauxhall - soulèvement de la norme !
Condoms d'ONdigital - prise et jeu ! ! !
Condoms de L'Oreal - puisque je suis en valeur lui
Des condoms de Pepsi-cola - goûtez la différence
Condoms de coca-cola - la vraie chose.
Condoms de Guinness - les bonnes choses viennent à ceux qui attendent
Le polo monnayent les condoms - celui avec le trou
Condoms de Muller/meule - plaisir sans douleur

J'ai eu un rêve humide au sujet de Cherie Blair la nuit passée.

Elle a obtenu le coup en un autobus et j'ai pissé moi-même.

La police a résolu le mystère chez Morecambe.

Les Chinois ont été dits pour cesser de sélectionner quand l'eau a obtenu au genou haut.

Malheureusement Nee bonjour attendait dans le fourgon.

« Vous devez être capable de deux choses pour faire une autopsie. La première chose est que vous ne devez avoir aucun sens de la crainte. »
En ce moment, le conférencier colle son doigt dans le cul du cadavre, et puis le lèche. Il demande à tous étudiants de faire la même chose avec les cadavres devant eux. Après un couple de compte rendu de silence assommé, ils suivent le mouvement.

« La deuxième chose est que vous devez avoir un sens aigu d'observation : J'ai collé mon doigt moyen dans l'anus du cadavre, mais j'ai léché mon index. »

Un farmhand en Australie vérifiait dehors des barrières de ferme dans son Landcruiser quand il a frappé quelque chose. Il a transmis par radio la ferme pour le conseil.

« Il y a un porc coincé dans le bullbar et est encore vivant mais il est donnant un coup de pied et couinement tellement je ne peux pas l'obtenir librement » qu'il a dit.
« Correct, » a dit le patron.
« Dans le dos du 'croiseur il y a un pistolet le mettent jusqu'à la tête du porc et le tirent.
Quand son corps disparaît tout mou vous pourrez l'obtenir outre du bullbar et le jeter dans le buisson. « 
Environ 45 minutes plus tard le farmhand a appelé dedans encore,
« J'ai fait ce que vous dit, boss.I avez tiré le porc dans la tête, il suis allé tous mous et je l'ai obtenu hors du bullbar, aucun problème. Mais je ne peux pas encore continuer. »
« Pourquoi pas ? » A demandé le patron. « Quel est le problème ? »
« Bon c'est sa motocyclette… que la lumière bleue de clignotant est bloquée sous la roue-voûte. »

Deux Irlandais marchent dans un magasin de bêtes. Tout de suite ils font un saut à la section d'oiseau. Gerry dit au paddy, le « dem de Dat ». Le commis vient et demande s'il peut les aider. « Ouais, nous prendrons quatre d'oiseaux de dere de dem dans le dere op de camp de dat, » dit Gerry, « le dem mis dans un sac de peeper. » Le commis fait et les deux types payent les oiseaux et partent du magasin.

Ils entrent dans le fourgon de Gerry et conduisent jusqu'à ce qu'ils soient hauts vers le haut dans les collines et s'arrêtent au dessus d'une falaise avec une baisse de 500 pieds. « Endroit grand de loike de regard de Dis, hein ? » dit Gerry. Le « OH, yeh, dis semble bon, » répondent le paddy.

Ils renversent une pièce de monnaie et Gerry gagne le jet en l'air. « Je devine le git d'I pour aller d'abord, hein paddy ? » dit Gerry. Il alors prend deux oiseaux hors du sac, les place sur ses épaules et saute outre de la falaise.

Les montres de paddy en tant que son compagnon se laisse tomber outre du bord et disparaît bas droit pendant quelques secondes suivies d'un « SPLAT ». Pendant que le paddy regarde au-dessus du bord de la falaise qu'il secoue sa tête et indique, le « dat de Fock, jumpin de budgie de dis est trop fockin dangereux pour moi »

Une minute plus tard, Seamus arrive. Il aussi a été au magasin de bêtes et il marche vers le haut de porter un sac qu'il tire un perroquet hors du sac, et alors le paddy note que, dans son autre main, Seamus porte un pistolet.

« Bonjour, paddy. Observez ceci, » Seamus indique et se lance au-dessus du bord de la falaise. Les montres de paddy en tant que demi de manière vers le bas, Seamus prend le pistolet et souffle la tête du perroquet au loin. Seamus continue à descendre jusqu'à ce qu'il y ait des SPLAT ! , pendant qu'il se joint Gerry reste au fond. Le paddy secoue sa tête et n'indique jamais, « nider parrotshooting de dat de troyin d'An OIM »

Quelques minutes après des splats lui-même Sean de Seamus flâne vers le haut. Il aussi a été au magasin de bêtes et il marche vers le haut de porter un autre sac. Au lieu d'un perroquet il tire un poulet hors du sac, et se lance outre de la falaise avec le résultat habituel.

Une fois de plus le paddy secoue sa tête - « Fock je Sean, le premier der était esprit de Gerry son budgie sautant, tir de perroquet de Seamus de repaire et maintenant toi poule de blimmin glissant »

Ne pas être surpassé par les Ecossais, en semaines qui ont suivi, le scientifique anglais a creusé à une profondeur de 2000 mètres et peu de temps après des titres dans les journaux BRITANNIQUES lus ; Les archéologues anglais ont trouvé des traces de 2000 ans de câble à fibres optiques et ont conclu que leurs ancêtres déjà ont eu un réseau de transmissions numériques de pointe avançé mille ans de plus tôt que les Ecossais.

Une semaine plus tard, les journaux irlandais ont rapporté ce qui suit : Après avoir creusé aussi profondément que 5000 mètres dans un marais de Mayo du comté, les scientifiques irlandais n'ont trouvé absolument rien. Ils, donc, ont conclu qu'il y a 5000 ans, les habitants de l'Irlande employaient déjà la technologie sans fil.