GOLF DE CHAMBRE À COUCHER

1. Chaque joueur fournira son propre équipement pour le jeu -- normalement un club et deux boules.

2. Le jeu sur un cours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. À la différence du golf extérieur, l'objet est obtenir le club dans le trou et de garder les boules hors du trou.

4. Pour la plupart de jeu efficace, le club devrait prendre un axe ferme. Des propriétaires de cours sont autorisés pour vérifier la rigidité d'axe avant que le jeu commence.

5. Chassez les propriétaires se réservent le droit de limiter la longueur du club pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet du jeu est de prendre autant de courses selon les besoins jusqu'à ce qu'on satisfasse le propriétaire de cours qui le jeu est complet. Le manque de faire ainsi peut avoir en étant nié la permission de jouer le cours encore.

7. On le considère mauvaise forme pour commencer à jouer le trou immédiatement sur l'arrivée au cours. Le joueur expérimenté prendra normalement du temps d'admirer le cours entier, avec une attention spéciale aux soutes bien formées.

8. Des joueurs sont avertis ne pas mentionner d'autres cours qu'ils ont joués dessus ou jouent actuellement au propriétaire du cours étant joué. Des propriétaires bouleversés de cours ont été connus pour endommager l'équipement d'un joueur pour cette raison.

9. Des joueurs seraient encouragés à avoir la vitesse appropriée de pluie le long, juste au cas où.

10. Les joueurs devraient s'assurer que leur match a été correctement programmé, en particulier quand un nouveau cours est joué dessus pour la première fois. Des joueurs de Précédent ont été connus pour devenir furieux s'ils découvrent quelqu'un d'autre qui joue ce qu'ils considèrent comme un cours privé.

11. Les joueurs ne devraient pas supposer qu'un cours est dans la forme pour le jeu à tout moment. Quelques joueurs peuvent être embarrassés s'ils trouvent le cours pour être temporairement sous la réparation. Des joueurs sont conseillés d'être extrêmement délicats dans cette situation. Des joueurs plus avançés trouveront des moyens alternatifs de jeu quand c'est le cas.

12. Des joueurs sont conseillés d'obtenir la permission du propriétaire de cours avant d'essayer de jouer les neuf arrières.

13. Le jeu lent est encouragé ; cependant, des joueurs devraient être disposés à procéder à un rythme plus rapide, au moins temporairement, à la demande du propriétaire de cours.

14. On le considère exécution exceptionnelle, temps laissant, jouer le même trou plusieurs fois dans un match.

15. Le propriétaire de cours sera le juge unique de qui est le meilleur joueur. Des joueurs sont conseillés de penser deux fois avant de considérer l'adhésion à un cours donné. Des évaluations additionnelles peuvent être prélevées par le propriétaire de cours et les règles sont sujettes au changement. Pour cette raison, beaucoup de joueurs préfèrent continuer à jouer plusieurs différents cours.

L'homme a été horrifié. « Seulement 20 ans ? »
Mais le créateur n'a pas bougé. C'était tout qu'il le donnerait.
Alors il a appelé le singe et lui a donné 20 ans.
Mais je n'ai pas besoin de 20 ans, « le singe protesté. « Dix est abondance. »
L'homme a parlé haut et dit, « peux j'avoir les 10 autres années ? »
Le singe a aimablement convenu.
Alors il a appelé le lion et lui a donné 20 ans.
Le lion, aussi, a seulement eu besoin de 10 ans. Équipez encore dit, « peut j'avoir les 10 autres années ? »
Le lion a hurlé. « Naturellement. »
Alors est venu l'âne. Il a été donné 20 ans, mais comme les autres, 10 ans étaient suffisants.
Équipez demandé les pièces de rechange 10 ans et obtenu les.

Ceci explique pourquoi l'homme a 20 ans de vie sexuelle normale, 10 ans monkeying autour, 10 ans de lion à son sujet, et 10 ans de faire un âne de se.

Un bon homme irlandais, John O'Reilly, rencontré régulièrement avec ses toastmasters matraquent. On égalisant ils frappaient la Guinness et avaient un concours quant à qui pourrait faire le meilleur pain grillé.

John O'Reilly a levé sa bière et dit « voici à dépenser le reste de moi la vie entre les jambes de moi l'épouse ».
Cela l'a gagné le prix supérieur pour le pain grillé de la nuit. Il est allé à la maison et a dit son épouse, Mary, « j'a gagné le prix pour le meilleur pain grillé de la nuit ».
Elle a dit, « oui, ce qui était votre pain grillé ? »
John a dit, « voici à dépenser le reste de moi la vie reposer dans l'église près de moi l'épouse ».
Le « OH je qui est en effet John très gentil », Mary a indiqué.

Le jour suivant Mary a couru dans un des copains de grillage de John sur le coin de rue. L'homme a ri sous cape leeringly et dit, « John a gagné le prix l'autre nuit avec du pain grillé au sujet de toi Mary ».
Elle a dit, « oui, et j'étais un meself étonnant par peu ! Vous savez, il est seulement été là deux fois ! Une fois qu'il tombait endormi et l'autre temps, j'ai dû le tirer par les oreilles pour l'inciter à venir ! »

Une femme plutôt attirante va jusqu'à la barre dans une publication rurale tranquille.

Elle fait des gestes d'une manière attirante au barman, qui vient immédiatement.

Quand il arrive, elle signale seductively pour qu'il apporte son visage près du sien. Quand il ainsi, elle commence à caresser doucement sa barbe, qui est pleine et touffue.

« Êtes vous le directeur ? » elle demande, doucement frottant son visage avec les deux mains.

« En fait, non » il ne répond.

« Pouvez vous l'obtenir pour moi -- Je dois lui parler. » Elle la court des mains vers le haut au delà de sa barbe et dans ses cheveux.

« J'ai peur que je ne puisse pas, » respire le barman, clairement réveillé. « Y a il quelque chose que je peux faire ? »

« Oui, il y a. J'ai besoin de toi pour lui donner un message, » elle continue d'une voix enrouée, sautant un couple des doigts dans sa bouche et lui permettant de les sucer doucement.

« Dites-lui qu'il n'y a aucun papier de toilette dans la salle de dames. »

Un M. Jones de jour est allé avoir un entretien avec le ministre à l'église locale. « Révérend, » il a dit, « j'ai un problème - mon épouse maintient tomber endormi pendant vos sermons. Il est très embarrassant. Ce qui devrait je fait ? »

« J'ai une idée, » a dit le ministre. « Prenez ce hatpin avec toi. Je pourrai dire quand Mme Jones dort, et je te ferai signe aux instants spécifiques. Quand je fais signe, vous lui donnez une bonne poussé dans la jambe. »

Dans l'église le dimanche suivant, Mme Jones a somnolé au loin. Notant ceci, le prédicateur a mis son plan pour travailler.
« Et qui prient fait le sacrifice final pour toi ? » il a dit, inclinant la tête à M. Jones.
« Jésus ! » Mme Jones a pleuré comme son mari l'a enfonçée dans la jambe avec le hatpin.
« Oui, vous avez raison, Mme Jones, » a dit le ministre.

Bientôt, Mme Jones inclinée la tête au loin encore. Encore, le ministre noté. « Qui est votre rédempteur ? » il a demandé au rassemblement, faisant signe vers M. Jones.
« Dieu ! » Mme Jones a pleuré dehors pendant qu'elle était coincée encore avec le hatpin.
« Droit encore, » a dit le ministre, souriant.

D'ici peu, Mme Jones de nouveau clignée de l'oeil au loin. Cependant, cette fois le ministre n'a pas noté. Car il a pris le tempo de son sermon, il a fait quelques mouvements que M. Jones a confondu comme signaux à la baïonnette son épouse avec le hatpin encore. Le ministre a demandé, « et ce qui a fait la veille dit à Adam après qu'elle l'ennuient son quatre-vingt-dix-neuvième fils ? »

M. Jones a poussé son épouse, qui a hurlé, « vous collent cette chose damnée dans moi une plus de fois et je la casserai au loin et la pousserai vers le haut de votre âne ! »

Là, l'étendre la table de cuisine, étaient des centaines de ses biscuits de morceau de chocolat préférés. Était-ce ciel ? Ou était-ce un acte final de l'amour héroïque de son épouse dévouée, assurant il a laissé à ce monde un homme heureux ?

Rassemblant un grand effort final, il s'est jeté vers la table. Ses lèvres desséchées séparées, le goût merveilleux du biscuit étaient déjà dans sa bouche. Sien a vieilli et a défraîchi fabriqué à la main sa manière à un biscuit au bord de la table, quand il a été soudainement claqué avec une spatule par son épouse.

« Descendez ! » elle s'est cassée, « ils sont pour l'enterrement. »

Un Anglais, un Scotsman, et un Irlandais sont tous pour donner des discours à la société sourde et sourde-muette. Tous sont vifs pour faire une impression sur leurs assistances. L'Anglais va d'abord et à la surprise de ses collègues commence en frottant d'abord son coffre, et puis son aine. Quand il finit le Scotsman et l'Irlandais lui demandent ce qu'il faisait.

« Bon » il a expliqué « en frottant mon coffre que j'ai indiqué des seins et ainsi des dames, et en frottant mon aine j'ai indiqué des boules et ainsi des messieurs. Ainsi mon discours commencé : « Mesdames et messieurs » ».

Sur son chemin jusqu'au podiume la pensée de Scotsman à se je miserai une meilleure que celle bâtard anglais ! ' et commencé son discours par faire un symbole d'andouiller avec ses doigts au-dessus de sa tête avant de frotter également son coffre et son aine. Quand il a fini ses collègues ont demandé ce qu'il faisait.

« Bon » il a expliqué « par des bois/andouillers d'imitation et puis frottement de mon coffre et aine que je commençais mon discours par dire « chers mesdames et messieurs » ».

Sur son chemin jusqu'au podiume la pensée d'Irlandais à se « je miserai une autre que ces bâtards de continent ! ' et commencé son discours par faire un symbole d'andouiller au-dessus de sa tête, frottant son coffre, et puis son aine, et puis masturbating furieusement. Quand il a fini ses collègues lui ont demandé ce qu'il faisait.

« Bon » il a expliqué, » par des bois/andouillers d'imitation, frottant mon coffre et puis mon aine et puis masturbating je commençais mon discours par dire 'chers mesdames et messieurs, il me donne le grand plaisir ....... « 

« Il répond, « à la cuisine. » Elle demande, « vous m'obtiendrez une cuvette de crême glacée ? »

Il répond, « sûr. » Elle lui demande alors que, « vous ne vous pensez pas devriez l'écrire pour avaler ainsi vous pouvez se rappeler la ? » Il dit, « non, je peut se rappeler cela. » Elle dit alors, « bon j'également voudrais quelques fraises sur le dessus. Vous devriez écrire qu'avaler la cause que je sais que vous oublierez cela. » Il dit, « je peux me rappeler cela, vous veux une cuvette de crême glacée avec des fraises. » Elle répond, « bon j'également voudrais la crème de fouet sur le dessus. Je vous connais oublierai qu'ainsi vous l'écrivez mieux. »

Avec l'irritation dans sa voix, il dit, « je n'a pas besoin d'écrire cela, je peut se rappeler cela. » Il émet de la vapeur alors dans la cuisine. Après environ 20 minutes il retourne de la cuisine et lui remet un plat de lard et d'oeufs. Elle regarde le plat pendant un moment et dit fixement, « vous avez oublié mon pain grillé

sur le mot « tragédie ».
Ainsi le chef illustre a demandé à la classe pour un exemple d'une « tragédie ».

Un petit garçon s'est levé et a offert : « Si mon meilleur ami, qui vit sur a
la ferme, joue dans le domaine et un tracteur fonctionne au-dessus de lui et le tue, celui
soyez une « tragédie » ».

Le non, « a indiqué Blair, « qui serait un accident. »

Une petite fille a soulevé sa main : « Si un autobus d'école portant cinquante enfants
a conduit au-dessus d'une falaise, tuant chacun à l'intérieur, qui serait une tragédie. « 

« J'ai peur pas, » ai expliqué le premier ministre, qu'est ce que nous appellerions a
grande perte. « 

La salle a disparu silencieuse. Autre enfant n'a pas offert.

Élégant a recherché la salle.

« N'y a pas il quelqu'un ici qui peut me donner un exemple de tragédie ? »

En conclusion, au fond de la salle, un petit garçon a soulevé sa main… dans une tranquillité
voix qu'il a dite : « Si l'air plat portant toi et Mme Blair était frappé par a
« le feu amical » missile et soufflé aux morceaux, celui serait une tragédie. »

« Fantastique ! » Tony Blair hurlé. « Qui est exact. Et pouvez vous me dire pourquoi
ce serait tragédie ? « 

« Bien, » dit que le garçon « il doit être une tragédie, parce qu'elle pas certainement
soyez une grande perte et ce ne serait pas probablement un accident f*cking non plus ! « 

The priest in a small Irish village loved his chickens that he kept in
The coop behind the church.

One Sunday morning before mass, he went to feed the birds and discovered
That the cock was missing.

He knew about the cock fights in the village, so he decided to question his

Paroissiens dans l'église.

Pendant la masse, il a demandé à son rassemblement, « fait obtenir quiconque un robinet ? »

Tous hommes tenus vers le haut.

« Non,
Le non, celui n'était pas ce qu'ai voulu dire je. A n'importe quel corps vu un robinet ? « 

Toutes femmes tenues vers le haut.

« Non, non, qui n'était pas ce qu'ai voulu dire non plus je. Fait voir quiconque un robinet cela
N'appartient pas à eux ? « .............. Moitié des femmes tenues vers le haut.

« Non, non, non, qui n'était pas ce qu'ai voulu dire je. Ce que veux dire vraiment vraiment j'est, a
Quiconque vu MON robinet ? « 

Seize enfants de choeur, deux prêtres et une chèvre se sont levés.

Il dit qu'il n'est pas vrai parce qu'il était à Brooklyn alors

Ils tous montent à bord du train. La prise de Mancs leurs sièges respectifs mais chacun des trois Scousers fourrent dans une toilette et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après le train est parti, le conducteur arrive pour rassembler les billets. Il frappe sur la porte de toilette et dit, « billet svp. »

La porte ouvre juste une fente et un bras simple émerge avec un billet à disposition. Le conducteur le prend et passe. Le Mancs sont puissamment impressionnés par ceci, ainsi après le jeu, ils décident de copier le Scousers en voyage de retour et d'économiser une certaine somme d'argent.

Quand ils obtiennent à la station, ils achètent un billet simple pour le voyage de retour… à leur étonnement, le Scousers n'achètent pas un billet du tout ! !
« Comment allez vous allant voyager sans billet ? » demande un Mancunien confondu.
« Observez et apprenez… » dit un Scouser.

Quand ils montent à bord du train les trois Mancs fourrez dans une toilette et peu après la pile de trois Scousers dans un autre voisin. Le train part. Peu après, un du Scousers part de la toilette et part furtivement à travers à la toilette où le Mancs se cachent.

Il frappe sur la porte et dit, « billet svp…

Trois chiens d'arrêt de Labrador - un brun, jaune et noir - se reposant dans la salle de attente à la grève du vétérinaire vers le haut d'une conversation. Le laboratoire noir se tourne vers le brun et indique, « ainsi pourquoi êtes vous ici ? »

Le laboratoire brun répond, « je suis un pisser. Je pisse sur tout - le sofa, drape, le chat, les enfants. Mais la paille finale était la nuit passée, quand j'ai pissé au milieu que mes propriétaires enfoncent. »
Le laboratoire noir indique, « ainsi ce qui est le vétérinaire allant faire ? »
« Aller me donner Prozac, » est venu la réponse du laboratoire brun. « Tous vétérinaires le prescrivent. Cela fonctionne pour tout. » Il alors se tourne vers le laboratoire jaune et demande, « pourquoi êtes vous ici ? »

Le laboratoire jaune indique, « je suis un bêcheur. Je creuse sous les barrières, fouille vers le haut des fleurs et des arbres, je creuse juste pour l'enfer de lui. Quand je suis à l'intérieur, je creuse vers le haut des tapis. Mais je suis allé au-dessus de la ligne la nuit passée où j'ai creusé un grand grand trou dans le divan de mon propriétaire. »
« Ainsi ce qui sont elles allant faire à toi ? » le laboratoire noir enquis.
« Ressemble à Prozac pour moi aussi, » le laboratoire jaune déprimé dit.
Le laboratoire jaune alors se tourne vers le laboratoire noir et demande pour ce qu'est il au bureau du vétérinaire.

Je suis un humper, « le laboratoire noir indique. « Je bosse quelque chose de volonté. Je bosse de volonté le chat, un oreiller, la table, jambes, quoi que. Je veux à la bosse tout que je vois. Hier, mon propriétaire était juste sorti de la douche et se pliait vers le bas pour la sécher des orteils, et je juste ne pourrais pas m'aider, j'ai sauté à cloche-pied sur elle en arrière et ai commencé à humping loin. »

Les laboratoires jaunes et bruns échangent un regard et une parole tristes, « ainsi, Prozac pour toi aussi, huh ? »

Le laboratoire noir indique, « non, je suis ici pour obtenir mes ongles coupés.

Notre héros saisit une bouteille de vin merlot et l'éclabousse sur les lèvres de Marie. « Que faites-vous, Pierre ?  », dit le Marie effrayé.

« Je suis Pierre le pilote de combattant ! Quand je prends la viande rouge, je prends le vin rouge ! » Elle sourit et ils commencent à embrasser. Quand les choses ont commencé à réchauffer, Marie dit, « Pierre, m'embrassent plus bas. »

Notre héros déchire son chemisier ouvert, saisit une bouteille de Chardonnay et commence à la verser partout ses seins. « Pierre ! Que faites-vous ?  », demande au Marie déconcerté.

« Je suis Pierre le pilote de combattant ! Quand je prends la viande blanche, je prends le vin blanc ! »

Ils reprennent leur intermède passionné et les choses cuisent à la vapeur vraiment vers le haut. Marie se penche près de son oreille et les chuchotements, Pierre, m'embrassent plus bas ! « 

Notre héros déchire outre de ses sous-vêtements, saisit une bouteille de cognac et la verse dans son recouvrement. Il frappe alors un match et des lumières il. Cris perçants et piqués de Marie dans le fleuve. La taille debout profondément dans l'eau, Marie la jette des bras vers le haut et crie furieusement, « PIERRE, CE QUI DANS L'ENFER VOUS VOUS PENSENT FONT ? »

Notre héros se lève d'un air provoquant et dit, « je suis Pierre le pilote de combattant ! Si je descends, j'entre vers le bas en flammes ! »