C'était avril et l'Aboriginals dans une région à distance de l'Australie nordique a demandé à leur nouvel aîné si le prochain hiver allait être froid ou doux.
Depuis qu'il était un aîné dans une communauté moderne on ne lui avait jamais enseigné les vieux secrets. Quand il a regardé le ciel il ne pourrait pas dire comme ce qu'être l'hiver allait.
Néanmoins, pour être du côté sûr, il a dit à sa tribu que l'hiver allait en effet être froid et que les membres de la tribu devraient rassembler le bois de chauffage à disposer.
Mais étant un chef pratique, après plusieurs jours il a eu une idée. Il a marché dehors à la cabine téléphonique sur la route, a appelé le bureau de la météorologie et a demandé !
« Est le prochain hiver dans ce secteur allant être froid ? »
Le météorologiste a répondu ! « Il ressemble à cet hiver va être tout à fait froid. »
Ainsi l'aîné est allé de nouveau à ses personnes et leur a indiqué pour rassembler bien plus d'en bois afin de pour être préparé.
Une semaine plus tard il a appelé le bureau de la météorologie encore. « La fait néanmoins regard comme ce va être un hiver très froid ? » Le météorologiste de nouveau répondu ! « Oui, ce va être un hiver très froid. »
L'aîné est encore allé de nouveau à sa communauté et passé commande leur rassembler chaque chute de bois de chauffage qu'elles pourraient trouver. Pendant deux semaines plus tard l'aîné a appelé le bureau encore.
« Êtes vous absolument sûr que l'hiver va être très froid ? » il a demandé. « Absolument, » l'homme a répondu ! « Il semble de plus en plus comme lui va être l'un des hivers les plus froids jamais. »
« Comment pouvez vous être si sûr ? » l'aîné demandé.
Le météorologue répondu ! « Il y a des signaux que l'Aboriginals rassemblent le bois de chauffage comme fou, et c'est toujours un signe sûr

Il y avait un prêtre d'une petite paroisse, et excédent les années, il avait accru tout à fait un rassemblement. En fait, il était si grand, que la plupart des dimanche il tenait la pièce seulement. Un dimanche, alors que le prêtre fournissait son homily, le maréchal du feu de secteur est entré à l'église.
« Je suis désolé que le père, j'aille devoir vous fermer, » a dit le maréchal.
Le pauvre prêtre a été pris l'aback. « Mais pourquoi ? »
« Il y a lointain trop de gens dans cette église, et elle présente un risque d'incendie. Si quelque chose de tragique se produit, le peuple se piétinerait à la mort essayant de sortir. »
« Vous voulez dire… ?  », a dit le père. 
« Oui, j'ai peur que vous ayez atteint la masse critique. » 

Le ciel était foncé
La lune était haute
Tout seulement juste elle et I
Sa peau tellement doucement
Ses jambes tellement très bien
J'ai couru mes doigts vers le bas son épine
Je ne sais pas mais j'ai essayé mon meilleur
Pour mettre mes mains sur son sein
Je me rappelle ma crainte
Mon coeur battant rapide
Comme elle lentement a répandu ses jambes à part
Et alors je l'ai fait que je n'ai senti aucune honte
D'un seul trait une certaine substance blanche laiteuse est venue
Enfin elle a fini
Elle est partout maintenant
Mon pour la première fois jamais

Traire une vache

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VIDÉO TITANIQUE : L'histoire de Jack et de Rose, leur amour interdit, et catastrophe suivante.
VIDÉO DE CLINTON : L'histoire de la facture et du Monica, leur amour interdit, et catastrophe suivante.

VIDÉO TITANIQUE : Jack est un artiste affamé.
VIDÉO DE CLINTON : La facture est un artiste de connerie.

VIDÉO TITANIQUE : Dans une part, Jack apprécie un bon cigare.
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VIDÉO TITANIQUE : Pendant l'épreuve, la robe de Rose obtient ruinée.
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VIDÉO TITANIQUE : Rose se rappelle Jack pour le reste de sa vie.
VIDÉO DE CLINTON : Monica ne se rappelle pas le cric.

VIDÉO TITANIQUE : Rose va vers le bas sur un navire complètement des marins.
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VIDÉO TITANIQUE : Redditions de Jack à une mort glaciale.
VIDÉO DE CLINTON : La facture va à la maison à Hillary… fondamentalement, la même fin.

Nouvelles :

Un enfant en bas âge monté par des balustrades de balcon et est tombé 15 pieds pour sa mort hier en tant que sa maman observée dans l'horreur.
Elle actuellement est soulagée par les amis et la famille,
qui indiquent qu'elle l'a prise particulièrement mal comme tous qu'elle toujours vraiment voulu dans la vie était un garçon le rebondissement de bébé.

L'homme monte d'abord. Il balance et frappe la boule 100 yards. Le golf pro indique, « pas le mauvais. Tenez maintenant votre club aussi fermement que vous tenez le sein de votre épouse. » L'homme suit des instructions et frappe la boule 300 yards. Le golf pro indique, « excellent ! »

Maintenant la femme prend son tour. Elle frappe la boule 30 yards. Le golf pro indique, « pas le mauvais, mais l'essai tenant le club comme toi tiennent la virilité de votre mari. » Elle balance et la boule mise 10 yards.

« Pas le mauvais, » dit le golf pro, « essayent maintenant de prendre le club hors de votre bouche. »

Un vendeur conduisait par une petite ville en Australie quand il a eu un besoin pressant d'aller pour une merde. Il s'est arrêté à une publication et a demandé au barman, où est vos toilettes joignent, le barman répondu dans le compagnon de yard.
Le vendeur s'est précipité dans la cour maintenant désespérée pour une merde et la scie deux vingt piles de haut de pied de merde avec une échelle s'est penchée vers le haut contre chaque pile et une chaise sur chaque pile.
Il est monté une des échelles a laissé tomber son pantalon s'est assis et a commencé à chier. Il a recherché et a vu un vieil homme sur l'autre pile de la merde regardant fixement lui.
vieil par homme « allo l'étranger »
Le vendeur a dit que « comment vous me connaissez suis un étranger en ville ? »
Le vieil homme a répondu, « puisque vous êtes dans la toilette de dames »

Un Anglais, le Welshman, le Scotsman et un Irlandais étaient toute la séance discutant vers le bas ce qui est la chose la plus rapide dans la vie.
Après beaucoup de délibération l'Anglais dit, « je crois que c'est le processus de la pensée, ce vient à une dans un instantané »
Le « bon essai » a convenu l'Ecossais/Scot, « mais je pense que clignotant est encore plus rapide. »
« Très bon mais assez pas vite, » a raillé le Welshman. « Je suis sûr que l'électricité est plus rapide, pensent juste si vous frappez n'importe quel commutateur léger que vous obtenez la lumière instantanée »

Après le paddy de quelques moments coupé dedans, « je crois que vous tout avez les points valides mais je pense des victoires de diarrhée ! »
« Ce que l'estacade à claire-voie sont toi parlant, paddy ? » a sonné les trois autres types.

« Bon il est comme ceci. Toutefois à 3 heures le matin, avant que je pourrais penser, clignoter ou allumer la lumière, j'ai chié moi-même ! que »

L'Anglais dit : « Je nettoyais la pièce de ma fille l'autre jour et j'ai trouvé un paquet des cigarettes. J'ai été vraiment choqué car je n'ai pas même su qu'elle fume !

Le Scotsman dit : « Qui n'est rien. Je nettoyais la pièce de ma fille les autres jours où j'ai trouvé demi de pleine bouteille de vodka. J'ai été vraiment choqué de même que ne l'a pas même connue a bu ! »

Avec celui l'Irlandais dit : « Tous les deux toi n'ont rien à s'inquiéter pour. Je nettoyais jour de ma fille l'autre où j'ai trouvé un paquet des condoms. J'ai été vraiment choqué. Je n'ai pas même su qu'elle a eu a willy ! »

Un homme va chez le docteur
« Docteur I pensent que j'ai attrapé cette grippe d'oiseau autour dont va »

« Ce qui vous incite à penser cela ? »

« Bon j'ai commencé à porter le maquillage, bollocks parlants et je ne peux pas garer la voiture ! »

Une batte de vampire est venue s'agitant dedans de la nuit, fait face à tous couverts dans le sang frais et s'est garée sur le toit de la caverne pour obtenir du sommeil.
Assez bientôt toutes autres battes pourraient sentir le sang et ont commencé à se disputer il au sujet d'où il l'a obtenu.
Il leur a dit que pour pisser au loin et laissez lui obtenir du sommeil, mais elles a persisté jusqu'à ce qu'il ait finalement donné le po.

« CORRECT, suivez-moi », il a dit et a volé hors de la caverne avec des centaines de battes derrière lui.
Vers le bas par une vallée elles sont entrées, à travers un fleuve et dans une forêt énorme.
Enfin il a ralenti et toutes autres battes avec enthousiasme fraisées autour de lui, langues traînant pour le sang.

« Vous voyez ce grand arbre de chêne là-bas ? » il a demandé.
« Oui, oui, OUI ! ! » les chauves-souris ont tout crié dans une frénésie.

« Bon » a dit la première batte, « puisque le ***** g d'I f pas »

L'épouse répond, « c'est mon mari -- il me conduit fou ! Je vais le laisser s'il continue ! »

« Comment il conduisez-toi fou ? »

« Pendant 20 années, » elle dit, « il avait fait ces choses stupides. D'abord, toutes les fois que nous sortons, il toujours regarde le plancher et refuse d'aller près de n'importe qui. Il est très embarrassant. »

Le conseiller de mariage s'amuse, « toute autre chose ? »
« Il continue à sélectionner son nez toute heure ! Même l'en public ! »
« Hmm, toute autre chose ? »
L'épouse hésite, « toutes les fois que nous faisons l'amour, il ne me laisse jamais être sur le dessus ! De temps à autre, je voudrais être dans la commande ! »
« Ampèreheure, » dit le conseiller, « je pense I " l'entretien de ll à votre mari maintenant. »

Ainsi l'épouse sort de la salle et le mari dit « pendant des années où j'ai étées affectueux et prévenant et moi l'ont toujours donnée ce qu'elle veut ! Quel pourrait être le problème ? »

Le conseiller explique, « elle dit que vous avez ces habitudes qui la conduisent folle. D'abord, vous agissez toujours étrange l'en public -- regardant le plancher et jamais n'allant autrement près de n'importe qui. »
Les sembler de mari concernés, le « OH, vous ne comprenez pas ! Il est l'une des quelques choses que mon père m'a dites pour faire dans son lit de mort et moi a juré que j'obéirais tout il a dit. »
« Ce qui il dites ? »
« Il a dit que je devrais ne jamais faire un pas sur n'importe qui botte avec la pointe du pied ! »
Les sembler de conseiller amusés, « en fait, qui signifie que vous ne devriez pas faire tout ce qui ferait obtenir n'importe qui autrement fâché. »
Le mari semble timide, le « OH. Ok. »
Le conseiller continue, « et vous maintenez sélectionner votre nez dans le public. »
« Bien, son une autre chose mon père m'a spécifiquement commandé de faire ! Il m'a dit de maintenir toujours mon nez propre. »
Le conseiller a souri « ce des moyens justes que vous devriez rester hors de l'ennui. » alors continué « et en conclusion, elle dit que vous ne lui permettez jamais d'être sur le dessus pendant vos rapports sexuels. »
« Ce, » dit le mari sérieusement, « est la dernière chose que mon père m'a commandé de faire sur son lit de mort et c'est la chose la plus importante. »
« Ce qui il dites ? »

Le mari répond, « en son souffle de mort, il a dit. Ne vissez pas vers le haut. »

Après des jours dans le trébuchement de paddy et de Mick de désert dans une barre dans l'ouest sauvage et demandez deux bières. Malheureusement elles n'ont aucun argent et le barman ne leur donnera pas le crédit. Juste alors un type marche dedans avec le cuir chevelu d'un Indien rouge sur sa ceinture. Le barman secoue sa tête et dit, « je déteste des Indiens. La semaine dernière les bâtards ont brûlé ma grange à la terre, ont violé mon épouse et ont tué mes enfants. Si n'importe quel homme m'apporte le cuir chevelu d'un Indien rouge je leur donnerai 1.000 dollars. »

Les deux Irlandais regardent l'un l'autre et puis vont au loin trouver un Indien rouge…
plus tard que jour ils voient un, et Mick jette une pierre qui frappe l'Indien rouge sur la tête. L'Indien tombe son cheval mais terres 70ft vers le bas un ravin. Le paddy et le Mick se précipitent vers le bas dans le ravin où le paddy commence à scalping l'Indien.

Soudainement Mick dit, « regard de paddy à ceci…. »
Le paddy indique, « dans une minute. »
« Non, regard à ceci…., « dit Mick.
Le « non, ne peut pas ya me voir suis fookin occupé ..... »
La prise d'encavateurs de Mick de lui et du paddy recherche et voit 5.000 Indiens s'élever au dessus du ravin.

« Fook je, » dit le paddy, « nous allons être les millionnaires. »

« Regarde-t-elle comme j'ai Ronseal écrit sur mon front ? Je ne pense pas ainsi. J'ai eu assez de ceci, je vais à la publication ! » Ainsi il va à la publication et boit pour un couple des heures. Quand il arrive à la maison, il note que les étapes sont fixes. Il va au réfrigérateur pour obtenir une bière et note que la porte de réfrigérateur est également fixée. « Hé, le how'd ce tout deviennent fixe ? »

« Bon » elle dit, « quand vous êtes parti, je s'est reposée dehors et a pleuré. Juste alors un gentil jeune homme m'a demandé que ce qui était erroné, ainsi je lui ai dit. Il a offert de faire toutes réparations, et tout que j'ai dû faire était de le faire un gâteau OU d'avoir cuire au four le sexe avec lui. »
« Ainsi, quel genre de gâteau l'avez-vous fait cuire au four ?  », Il a demandé.
Elle a répondu : « BONJOUR ! ! ! … Voyez-vous M. Kipling écrit sur mon front ? Je ne pense pas ainsi ! ! »

Après la mort de Quasimodo, l'évêque de la cathédrale de Notre Dame a envoyé le mot par les rues de Paris qui une nouvelle sonnerie de cloche était nécessaire. L'évêque a décidé qu'il conduirait les entrevues personnellement et est entré vers le haut dans le beffroi pour commencer le procédé de criblage.

Après avoir observé plusieurs demandeurs démontrez leurs qualifications, il avait décidé de l'appeler un jour. Juste puis, un homme sans bras l'a approché et a annoncé qu'il était là pour faire acte de candidature pour le travail de sonnerie de cloche.

L'évêque était incrédule. « Vous n'avez aucun bras ! »

« Aucune matière, » a dit l'homme, « n'observent ! » Et il a commencé à frapper les cloches par son visage, produisant une belle mélodie sur le carillon. L'évêque a écouté dans l'étonnement ; convaincu il avait finalement trouvé un remplacement pour Quasimodo.

Mais soudainement, se précipitant en avant pour frapper une cloche, l'homme sans bras s'est déclenché et a plongé la tête la première hors de la fenêtre de beffroi à sa mort dans la rue ci-dessous. L'évêque assommé s'est précipité à son côté.

Quand il a atteint la rue, une foule s'était réunie autour de la figure tombée, dessinée par la belle musique qu'elles avaient entendu seulement des moments avant. Pendant qu'ils séparaient silencieusement laissaient l'évêque à travers, l'un d'entre eux a demandé, le « évêque, qui était cet homme ? ».

« Je ne sais pas son nom, » l'évêque tristement répondu, « mais ses anneaux de visage une cloche. »

Le jour suivant, en dépit de la tristesse qui a pesé fortement sur son coeur dû à la mort malheureuse du campanologist sans bras, l'évêque a continué ses entrevues pour la sonnerie de cloche de Notre Dame.

Le premier homme pour l'approcher a dit, « votre excellence, je suis le frère du wretch sans bras pauvre qui est tombé à sa mort de ce beffroi même hier. Je prie que vous honorez sa vie en me permettant de le remplacer dans ce devoir. »

L'évêque a accepté de donner à l'homme une audition, et, en tant que frère de l'homme sans bras penché pour prendre un maillet pour frapper la première cloche, il a gémi, saisi à son coffre, tournoyé autour, et mort sur place.

Deux moines, entendant les cris de l'évêque de la peine à cette deuxième tragédie, se sont précipités vers le haut des escaliers à son côté. « Que s'est produit ? Qui est cet homme ? » le premier moine demandé à perdre haleine. « Je ne sais pas son nom, » sighed l'évêque éperdu, mais.

« il est une sonnerie morte pour son frère. »

Quand la NASA a commencé la première fois à envoyer des astronautes dans l'espace, ils se sont rendus compte que les stylos bille ne fonctionneraient pas dans la pesanteur nulle.

D'l'investissement million de dollar et deux ans d'essai ont eu comme conséquence un stylo qui pourrait écrire dans l'espace, à l'envers, sur presque n'importe quelle surface et aux températures d'inférieur à zéro à 300 degrés.

Une fois confrontés avec le même problème les Russes ont pris un crayon.