| Plaisanteries | ||
| Un homme prend son chien croix-observé au vétérinaire. Le vétérinaire le prend et l'examine pendant un moment et le vétérinaire dit que « je vais devoir mettre ce chien vers le bas. » « Ce qui ? Puisqu'il croix-est observé ? » Non, parce qu'il devient lourd. « | ||
| Un Australien, un Irlandais et un Glaswegian sont dans une barre. Ils regardent fixement un autre homme s'asseyant tout seul à une table dans le coin. Il est ainsi familier, et l'identification de lui les conduit fous. Ils regardent et regardent fixement fixement, jusque soudainement aux brindilles d'Irlandais : « Mon Dieu, c'est Jésus ! » Assez sûr, c'est Jésus, nourrissant une pinte. Faits frémir, ils l'envoient au-dessus d'une pinte de Guinness, une pinte de stimule et une bouteille de Buckfast. Jésus accepte les boissons, sourit plus d'aux trois hommes, et boit les pintes lentement, l'un après l'autre. Après qu'il ait fini les boissons, Jésus approche le trio. Il atteint pour la main de l'Irlandais et la secoue, le remerciant de la Guinness. Quand il laisse aller, l'Irlandais donne un cri de la stupéfaction : « Mon Dieu ! L'arthrite que j'ai prise pour 30 années est allée. C'est un miracle ! » Jésus secoue alors la main de l'Australien, le remerciant de la bière blonde allemande. Pendant qu'il laisse aller, les yeux de l'homme s'élargissent dans le choc. Le « compagnon de Strewth, le dos du mauvais que j'ai eu toute ma vie est complètement allé ! C'est un miracle. « Jésus approche alors le Glaswegian qui frappe au-dessus d'une chaise et d'une table dans l'essai d'obtenir loin du fils de Dieu. « Ce qui est erroné mon fils ? » dit Jésus. Le Glaswegian crie, « ** de fu au loin, je suis sur la pension d'invalidité ! » |
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| A man has this wife who really has let herself go, and frankly, he's gone off the boil. The woman is very upset that he never appraoches her for anything more than a cup of tea or to mend his sweaty socks so she calls up a friend for advice. Her friend is a true friend indeed, and tells the woman that she has turned into something of a slattern. "You don't dress up, or look after yourself like you used to," she explains, "and no wonder Charlie isn't interested any more." "So what can I do?" wails the wife and her friend gives her some ideas. Charlie comes in that afternoon and she is all dolled up to the nines, a whip lies on the sofa, and she is dressed in a skimpy negligee. In her hand are some handcuffs. "Tie me up darling, and then do whatever you want!" she invites him. So, he ties her up.... And goes fishing. |
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| Deux constructeurs entrent dans la publication après que le travail d'un jour dur. Ils sont boire reposé pendant un moment où un homme très vivement habillé marche dedans et commande une boisson. Les deux ont commencé à speculer au sujet de ce que l'homme a fait pour une vie. « Je parierai qu'il est un comptable. » a dit le premier constructeur. « Regarde plutôt un courtier de bourse à moi. » a discuté la seconde. Ils ont continué à discuter le sujet pour un bon tandis que jusque par la suite au premier constructeur devait employer la toilette. Sur marcher dedans, il a vu l'homme vivement habillé se tenir à un urinoir. « Excusez-moi compagnon, mais moi et mon ami avaient discuté au sujet de ce qu'un fella vivement habillé comme toi fait pour une vie ? » le constructeur a dit à l'homme. Souriant l'homme répondu, « je suis un scientifique logique. » « Ce qui ? » a demandé au constructeur. « Laissez-moi expliquer » l'homme continué, « vous ont un goldfish à la maison ? » Un peu a embarassé, mais a intrigué le constructeur décidé pour jouer le long, « oui, je fait comme il se produit. » « Bon alors il est logique de supposer que vous le maintenez dans une cuvette ou un étang. Ce qui est lui ? » « Un étang » le constructeur répondu. « Bon alors il est logique de supposer que vous avez un grand jardin. » Le constructeur a incliné la tête son accord. Ainsi l'homme continué, « que le moyen il est logique pour assumer que vous avez une grande maison. » « J'ai une maison de 6 chambres à coucher que je me suis construit. » le constructeur dit fièrement. « Étant donné que vous avez une si grande maison, il est logique de supposer que vous êtes mariée… » Le constructeur a incliné la tête encore, « oui, je suis marié et nous avons trois enfants. » « Alors il est logique de supposer que vous avez une vie sexuelle saine. » « Cinq nuits par semaine ! » le constructeur vanté. Il a souri, « par conséquent il est logique supposer l'homme que vous pas masturbate souvent. » « Jamais ! » le constructeur hurlé. « Bon là vous l'avez » l'homme expliqué, « qu'est la science logique au travail. De découvrir que vous avez un goldfish, j'ai découvert la taille de votre jardin, tout au sujet de votre maison, de votre famille et de votre vie sexuelle ! » Le constructeur est parti, très appliqué par les talents de l'homme. Au renvoi à la barre l'autre constructeur a demandé, « je vois que le type futé était dedans là, vous ai fait pour découvrir ce qu'il fait ? » « Ouais, » a répondu le premier, « il est un scientifique logique. » « Ce qui ? » le deuxième constructeur embarassé demandé. « Laissez-moi expliquer » le premier constructeur continué, « vous ont un goldfish à la maison ? » « Non » n'a répondu son compagnon. « Bien, vous êtes un branleur alors ! » |
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| La serveuse marche jusqu'à une de elle des tables et est choquée pour voir trois hommes japonais, masturbating là tout reposé violemment. « Diable vous vous pensez faites ? » elle crie. Un de japonais type recherche et dit, « bien, il indique sur le menu, du premier arrivé, d'abord servi ! » |
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| Il y avait un type qui luttait pour décider quoi porter pour aller à une partie de fantaisie de costume… Alors il a eu une idée lumineuse. Quand le centre serveur a répondu à la porte, il a trouvé le type se tenir là sans la chemise et aucunes chaussettes dessus. « Êtes diable vous censé être ? » a demandé le centre serveur. « Une éjaculation prématurée, » a indiqué l'homme. « Je suis juste venu dans mon pantalon ! » |
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| Le train voyageait le long de quand une belle jeune femme est entrée dans le compartiment qui a été abandonné excepté un homme d'affaires lisant son papier. L'homme a dévisagé au-dessus de son papier et demandé « vous laissez-moi vous embrasser pour cinquante penny ? » « Certainement pas ! » a hurlé la jeune femme, et l'homme d'affaires est revenu à son papier. Un short tandis que plus tard il regardait à travers encore et dit « vous m'a laissé vous embrasser pour mille livres ? » Après qu'une brève pause, la femme a répondu « oui, je supposent que je. » Encore l'homme est revenu à son journal. Quelques minutes plus tard l'homme demandé « vous m'a laissé vous embrasser pour cinq livres ? » « Certainement pas ! » a répondu la jeune femme, obtenant fâchée maintenant pour « quel genre de fille vous me prenez ? » « Nous nous avons déjà établi que » a répondu l'homme, « sommes marchandage juste le prix ! » |
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| L'homme marche dans une publication, va jusqu'au barman et commande une pinte de bière. Il prend sa pinte et s'assied pour lire son papier.
10 minutes plus tard dans les promenades une femme, la femme la plus belle qu'il a jamais vue. Elle va à la barre et commande une boisson, la prend et s'assied dans le coin. Par la suite l'homme finit sa pinte, en même temps la femme va à la barre obtenir une autre boisson. En ce moment l'homme pense à se « que c'est lui, ceci est ma chance de causer à elle » Ainsi il va aux ordres de barre par pinte et elle commence à causer à lui. Pendant qu'elle s'avère elle l'avait vérifié dehors aussi bien, établissant comment l'approcher. Ainsi, ils commencent à dater et sont amoureux follement. Quelques années en bas de la ligne qu'ils se marient. Le toilettage est élevé à l'autel, se sentant nerveux mais excité. Les portes à l'oscillation d'église s'ouvrent et marchent dedans les jeunes mariées engendrent, il marche directement pour le toilettage. Il met son bras autour de son épaule, sourit et dit ; « Je vous aime, mon épouse vous aime, ma fille aime toi, votre bon pour ma fille et ma famille » Les sourires de toilettage. Le père dit alors ; « il y a cependant un petit problème » « ce qui est celui ? » demande à l'homme « bien, elle a un léger problème, vous voient qu'elle a l'angine aiguë » riant, l'homme dit ; « e de l'OH ouais I know.....................sh également obtenus une paire fendante de mésanges » |
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| Dans une épreuve, un mandataire de poursuite de petite ville méridionale a appelé son premier témoin au stand. Grandmotherly, femme âgée. Il l'a approchée et a demandé, « Mme Jones, vous me connaissent ? »
Elle a répondu, « pourquoi, oui je vous connais, M. Williams. Je vous ai connu depuis que vous étiez un jeune garçon, et franchement, vous avez été une grande déception à moi. Vous vous trouvez, vous trichez sur votre épouse, vous manoeuvrez des personnes et parlez de elles derrière leurs dos. Vous pensez vous êtes un grand projectile quand vous avez pas les cerveaux à réaliser que vous ne vous élèverez jamais à n'importe quoi davantage qu'un poussoir de papier de deux-peu. Oui, je vous connais. » L'avocat a été assommé. Ne sachant pas quoi encore à faire, il s'est dirigé à travers la salle et a demandé, « Mme Jones, connaissez-vous le mandataire de défense ? « Elle a encore répondu, « pourquoi oui, je j'ai connu M. Bradley depuis qu'il était un jeune, aussi. Il est paresseux, fanatique, et il a un problème potable. Il ne peut pas établir un rapport normal avec n'importe qui et sa pratique en matière de loi est une des plus mauvaise dans l'état entier. Pour ne pas le mentionner a triché sur son épouse avec trois femmes différentes et l'une d'entre elles était votre épouse. Oui, je le connais. » Le mandataire de défense est presque mort. Le juge a dit les deux conseillers d'approcher le mettre hors jeu, et dans une voix très tranquille, dite, « si l'un ou l'autre de toi les bâtards demande à cette chienne si elle me connaît, je jetterai vos ânes désolés en prison pour le mépris. » |
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| Saint Peter observe les portes du ciel, mais il vraiment doit aller la salle de bains. Il demande à Jésus d'observer les portes pendant quelques minutes, et Jésus convient. Pendant que Jésus se tient là, il voit un vieil homme mener un âne vers le haut à partir de la terre au ciel. Il note que le vieil homme a les outils du charpentier avec lui. Quand le vieil homme obtient aux portes, Jésus lui demande que décrire sa vie et l'expliquer pourquoi il se sent devraient être admis dans le ciel. L'homme explique, « en anglais, mon nom serait Joseph, mais je n'ai pas habité en Amérique ou en Angleterre. J'ai vécu une vie modeste, faisant des choses hors du bois. Je ne suis pas rappelé très bien par la plupart des personnes, mais presque chacun a entendu parler de mon fils. Je l'appelle mon fils, mais j'étais plus d'un papa à lui, il n'ai pas vraiment hérité ce monde de la manière habituelle. J'ai envoyé mon fils dehors pour être parmi les personnes du monde. Il était ridiculed par beaucoup, et a été même connu pour s'associer à quelques jolis caractères désagréables, bien qu'il lui-même ait essayé d'être honnête et parfait. Ma plus grande raison simple pour qu'essayer entre dans le ciel doit être réunie à mon fils. « Jésus intimider-est frappé par l'histoire de l'homme. Il regarde dans du vieil les yeux homme et demande, « père ? » Du vieil le visage homme éclaire ; il regarde Jésus, et demande, « Pinocchio ? » |
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| Petit Johnny est venu à la maison de l'école un jour et est allé par la pièce de sa maman. La porte était ouverte, ainsi il a regardé dedans et a vu sa maman se trouver sur le gémissement nu de lit et se touchant disant, « Ooh, j'ai besoin d'un homme ! J'ai besoin d'un homme ! » Le jour suivant, petit Johnny est devenu à la maison de l'école et a vu sa maman se trouver sur le lit nu avec un type nu sur elle. Johnny tellement petit a couru à sa pièce, a dépouillé en bas de nu, et a commencé à se toucher, tout en gémissant, « Ooh, j'a besoin d'un vélo ! J'ai besoin d'un vélo ! » |
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Peu de capot d'équitation rouge saute en bas de la route quand elle voit que le grand mauvais loup s'est tapi vers le bas derrière une notation. |
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| Interrogez-vous jamais sur ces gens qui disent qu'ils donnent plus de 100% ?
Nous avons tous étés à réunions où quelqu'un veut plus de 100%. Que diriez-vous de de réaliser 103% ? Voici des peu de maths qui pourraient prouver utile. Que fait la vie 100% ? Si UN B C D G E-F H I J K L M N O P Q R S T U V W Z DE X/Y est représenté comme : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Puis, H A R D W O R K K N O W L E D G E Mais, T T I T U D E Et, B U L L S H I T Ainsi, il se tient pour raison pour laquelle le hardwork et la connaissance t'obtiendront la fin, attitude vous y arrivera, mais la connerie vous mettra au-dessus du dessus. Et regard à quelle distance ......... UN S S K I S S I N G vous prendra. |
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