| Plaisanteries | ||
| Un type possède une ferme de cheval. Un jour des téléphones d'un ami il vers le haut, « j'ai envoyé un nain avec un empêchement de la parole pour vous voir. Il veut acheter un cheval ». Assez sûr le nain tourne vers le haut. Le nain me demande « veulent acheter un horth » Le propriétaire lui demande que « vous voulez un cheval masculin ou un cheval femelle ? » Le nain répond « un horth femelle » Le propriétaire lui montre une jument. « Nithe Horth » indique le nain, « peut le thee d'I son eyth ? » Le propriétaire prend le nain pour lui montrer les chevaux des yeux. Le « eyth de Nithe » indique que le nain « peut thee d'I ses dents ? » Encore le propriétaire prend le nain pour lui montrer les chevaux des dents. Les « dents de Nithe, peuvent je voir son eerth ? » Le nain demande. À ce jour le propriétaire obtient un petit Fédéral vers le haut, mais prend encore le nain pour lui montrer les chevaux des oreilles. « Eerth de Nithe, » il dit que « peux je voir son twot ? » Avec ceci le propriétaire prend le nain et pousse sa tête profondément entre les jambes du cheval, le tenant là pendant une seconde avant de le tirer et déposer. « Peut-être je devrais le rephrathe que » a dit le nain, « peux je voir son awound de wun ? » |
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| Prescott appelé par Tony Blair dans son bureau un jour et dit, « John j'ai une grande idée ! Nous allons aller tous dehors pour gagner les électeurs de pays. » « Bonne idée P.M., comment nous aborderons elle ? » ledit Prescott. « Bien, » a dit Blair, « nous nous obtiendrons un de ces veste de Barbour, certains initialise, un bâton et un chapeau d'Acura, l'OH et un chien de moutons. Alors nous regarderons vraiment la pièce. Nous irons à une publication typique de mère patrie, nous montrerons que nous apprécions vraiment la campagne. » Le « bon P.M., » a indiqué Prescott. Des jours plus tard, tous kitted dehors et avec le chien requis, ils ont placé au loin de Sedgefield dans une direction à l'ouest. Par la suite ils sont arrivés juste à l'endroit qu'ils recherchaient et ont trouvé une publication typique de pays. A marché dedans avec le chien et jusqu'à la barre. « Compagnon bonjour, » a dit élégant, au barman, « deux pintes de votre meilleure bière. » De « premier ministre bon après-midi, » a dit le barman, « deux pintes de notre meilleur monter ». Blair et Prescott se sont tenus se penchants sur la barre buvant leur bière et causerie, inclinant la tête de temps en temps à ceux qui a hérité la barre pour une boisson. Le chien s'étendent tranquillement à leurs pieds. Toute la soudain, la porte de la barre adjacente ouverte et dedans sont venues a grizzled le vieux fermier, accomplissent le bâton. Il a marché jusqu'au chien, l'a soulevé est queue avec le bâton et regardée dessous, gesticulée ses épaules et marchée de nouveau à l'autre barre. Quelques moments plus tard, dedans sont venus un autre vieux fermier avec son bâton. Il a marché jusqu'au chien, l'a soulevé est queue, regardée dessous, rayée sa tête et est allé de nouveau à l'autre barre. En heure suivante ou ainsi, encore quatre ou cinq fermiers sont entrés, soulevé la crételle et sont allés sembler loin embarassés. Par la suite, Blair et Prescott pourraient ne la tenir plus et ont appelé le barman plus de. « Dites-moi que, » a dit Blair, « pourquoi tout ces vieux fermiers sont-ils entrés et ont-ils regardé sous la crételle comme cela ? Est elle une vieille coutume cultivatrice ? » « Non de Strewth ! » a dit le barman. « Il est juste que quelqu'un ait entré et leur a indiqué qu'il y avait un chien de moutons dans cette barre avec deux trous de **** ! » |
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A novice monk joins a monastery and is put to work as the other monks copying their ancient manuscripts, to spread the word of the Lord. With A choking voice, the old abbot replies, "The word was... CELEBRATE!!!" |
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Il y a un homme qui a trois petites amies, mais il ne sait pas des quelles à marier. Ainsi il décide de donner à chacun £5000 et de voir comment chacun de eux le dépense. |
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| Q : Combien d'animaux pouvez-vous adapter dans une paire de pantyhose ? |
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Un chargé d'études de marché appelé à une maison et à ses coups a été répondu par une jeune femme avec trois petits enfants courant autour de elle. |
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| Une mère, accompagnée de sa petite fille, était dans Bridlington. La mère essayait de grêler un taxi, quand sa fille a noté plusieurs femmes d'une manière extravagante habillées qui flânaient sur un coin voisin de rue. La mère a finalement grêlé son taxi et elles tous les deux montés dans, lesquelles au point la jeune fille demande à sa mère, la « maman, ce qui sont toutes ces dames attendant par ce coin ? » Les réponses de mère, « ces dames attendent leurs maris pour venir près et pour les sélectionner vers le haut sur la maison de manière du travail. » Le conducteur de taxi, en entendant cet échange, se tourne vers la mère et indique, « ampèreheure, dame de lundi de C ! Dites à votre fille la vérité ! Pour pleurer dehors fort… ils sont des talonneurs ! » Une brève période de silence suit, et la fille demande alors, la « maman, font le talonneur que les dames ont tous les enfants ? » La mère répond, « naturellement, cher. Là où vous pensez les conducteurs de taxi viennent de ? » |
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| Dyslexique deux dans une voiture. |
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Il y avait deux nonnes… Et pour ceux de toi que qui a pensé elle serait sale, je priera pour toi ! |
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| Deux nonnes entraînent une réduction une route tard la nuit où un vampire saute sur la nonne de bonnet.The qui conduit dit à l'autre, « vite ! Montrez-lui votre croix. » Ainsi l'autre nonne se penche hors de la fenêtre et les cris, « descendent de notre voiture f*cking. » |
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Pendant une visite à l'asile mental, un visiteur a demandé au directeur ce qu'était le critère ce qui défini si un patient devrait être institutionalisé. |
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| Une blonde qui suspecte son petit ami de la fraude sur elle sort et achète un pistolet. Elle va à son appartement inopinément, ouvre la porte, et, assez sûre, le trouve nu dans les bras d'un roux. Bien, maintenant elle est fâchée. Elle ouvre sa bourse et sort le pistolet. Mais comme le fait cela elle, elle est surmontée avec peine et dirige le pistolet à sa propre tête. L'petit ami hurle, « non, miel, ne le font pas ! » « Fermé vers le haut, » elle dit. « Vous êtes prochain. » |
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| « Je suis inquiété que je perds l'amour de mon épouse, » le mari ai dit le conseiller. « L'a a commencé à vous négliger ? » « Pas du tout, » l'homme déprimé a répondu. « Elle me rencontre à la porte avec une boisson froide et un baiser chaud. Mes chemises sont toujours repassées, elle est un grand cuisinier, la maison est toujours ordonnée, elle garde les enfants hors de mes cheveux. Elle me laisse choisir les expositions de télévision que nous observons et elle ne s'oppose jamais au sexe ou dit qu'elle a un mal de tête. » « Ainsi quel est le problème ? » « Peut-être je suis être juste trop sensible, » le mari osé, « mais la nuit, quand elle me pense dors, elle met ses lèvres près de mon oreille et chuchotements, « matrice ! Vous fils d'une chienne, matrice ! » « |
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| Le jeune homme a demandé à un vieil homme riche comment il a fait son argent. Le vieux type digité ses laines worsted investissent et dit, « bien, fils, il était 1932. La profondeur de la grande dépression. J'étais vers le bas à mon dernier nickel. » « J'ai investi cela 2d dans une pomme. J'ai passé le jour entier polissant la pomme et, à la fin du jour, j'ai vendu la pomme pour 4d. » « Le matin suivant, j'ai investi ces 4d dans deux pommes. J'ai passé le jour entier les polissant et les ai vendues chez 5:00 P.M. pour 8d. J'ai continué ce système pendant un mois, de l'où j'avais accumulé une fortune de £1 3s 8d. » « Alors le père de mon épouse est mort et à gauche nous deux millions de livres. » |
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Les décès ironiques de célébrité… Frank Sinatra - tué par Strangers la nuit |
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