| Plaisanteries | ||
| Les arrêts d'autobus et 2 hommes obtiennent dessus. Ils s'asseyent et s'engagent dans une conversation animée. La dame s'asseyant à côté de eux ignore eux au début, mais elle l'attention est galvanisée quand elle entend l'un d'entre eux parole ce qui suit : « Emma viennent d'abord. Repaire I venu. Les ânes du repaire deux viennent ensemble. Je viens une fois-un-plus ! . Deux ânes, ils viennent ensemble encore. Je viens encore et fais pipi deux fois. Alors je viens une fois de lasta. « La dame ne peut prendre ceci plus, « vous porc hanté par sexe grossier, » elle a répliqué avec indignation. « Dans ce pays. nous ne parlons pas à haute voix dans les endroits publics au sujet de nos vies de sexe. » « Hé, de coola la dame vers le bas, » a dit l'homme. « Qui talkin'about un sexe ? Je suis un tellin de justa mon frienda comment orthographier le « Mississippi ». » |
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Deux Aussies, Davo et Johnno, étaient à la dérive dans un bateau de sauvetage. Tout en fouillant par les dispositions du bateau, Davo a trébuché à travers une vieille lampe. Il a frotté la lampe vigoureusement et un génie est venu en avant. « Nice Davo allant ! Maintenant nous allons devoir pisser dans le bateau. » |
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| Récemment un homme a perdu son oreille, et elle a été remplacée par des médecins avec une oreille de porcs. Ils l'ont équilibrée avalent un peu et fonts lui le regard humainement avant de l'attacher. Peu de semaines plus tard et l'homme va de nouveau au docteur et indique : « Docteur, je continue à entendre ce bruit et son faire ma tête f*cking po » À ce que le docteur répond : « Ne vous inquiétez pas, son juste un peu de crépitement » |
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Un bébé de gelée marche dans une barre et commence à parler à un Smartie. Après quelques bières que le Smartie indique, « avant, un groupe de nous se dirigent à ce nouveau club, fantaisie étiquetant le long ? » J'étais ! « dit Smartie, « mais ces Lockets sont menthol d'ing de *** de f ». |
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| La merveille de Stevie joue sa première gig à Tokyo et l'endroit est absolument emballé aux combles. Afin de casser la glace avec ses nouvelles assistances il demande si n'importe qui voudrait qu'il joue une demande. Un petit vieil homme japonais saute de son siège dans la première rangée et crie au dessus jeu de sa voix « une corde de jazz ! Jouez une corde de jazz. Stupéfiant que ce type sait la carrière changée de Stevie, l'imprésario aveugle commence à jouer une balance mineure d'E et puis entre dans une mélodie difficile de jazz pendant environ 10 minutes. Quand il finit tout le endroit devient comme fou. Le petit vieil homme saute vers le haut encore et crie « non, non, jouent une corde de jazz, jouent une corde de jazz ». Un peu a pissé au loin par ceci, Stevie, étant le professionnel qu'il est, plonge directement dans une improvisation de jazz avec sa bande autour de la corde mineure plate de B et détache vraiment l'endroit. La foule devient comme folle avec cette exposition impromptue de son expertise technique. Le petit vieil homme saute vers le haut encore. « Non, non. Jouez une corde de jazz, jouez une corde de jazz ». Le puits et vraiment pissé outre de ce ce petit type ne semble pas apprécier sa capacité de jeu Stevie dit à lui de l'étape « Ass. futée CORRECTE. Vous vous levez ici et le faites ! » Le petit vieil homme s'élève vers le haut sur l'étape, la prise de prises du microphone et les débuts pour chanter. « Une corde de jazz pour dire le ruv d'I vous. » |
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| Une baleine masculine et une baleine femelle nageaient outre de la côte du Japon quand elles ont noté un bateau de pêche à la baleine. La baleine masculine l'a identifié comme même bateau qui avait harponné son père beaucoup d'années plus tôt. Il a dit à la baleine femelle, « nageons sous le bateau et soufflons en même temps hors de nos trous d'air ; et il devrait faire retourner et descendre le bateau. » Ils ont essayé lui, et assez sûr, le bateau retourné et sont rapidement descendus. Bientôt, cependant, les baleines ont réalisé que les marins avaient sauté par dessus bord et nageaient à la sûreté du rivage. On a exaspéré le mâle qu'elles allaient obtenir parties et dites la femelle, « nageons après elles et les avaler vers le haut avant qu'elles atteignent le rivage. » En ce moment, il a réalisé que la femelle devenait peu disposée à le suivre. « Regardez, » elle a dit, « j'est allé avec le travail de coup, mais je refuse absolument d'avaler les marins. » | ||
| Plaisanterie audio 3 hommes noirs | ||
Il y a plusieurs années, l'église catholique a exigé des femmes de porter une bâche principale afin d'entrer dans le sanctuaire. Un dimanche une dame est arrivée sans sa bâche principale. |
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L'homme descendant la rue a noté un marchand ambulant avec des GRENOUILLES d'un signe À VENDRE. le « plus grand travail de coup que vous aurez jamais ». |
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L'ONU a effectué une enquête du monde. La seule question posée était : |
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Avec tous tristesse et trauma continuant dans le monde à l'heure actuelle, il vaut la peine de réfléchir sur la mort d'une personne très importante, qui presque est passée inapperçue la semaine dernière. |
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Tandis qu'en Chine, un homme est très sexuellement promiscueux et n'utilise pas un condom toute heure. Une semaine après être arrivé en arrière à la maison dans les états, il réveille un matin pour trouver son pénis couvert de taches vert clair et pourpres. |
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| D'un jeune les promenades homme sur l'étape de tient le premier rôle dans leurs yeux, sur des béquilles, avec un plâtre moulé de ses pieds à ses hanches. La tige carrée d'entraînement de Matthew le présente comme Simon. « Elle est bravent très de toi pour sortir ici, » dit Matthew. « Dites svp aux assistances ce qui s'est produit ? » Des réponses « bonnes » Simon 'environ il y a une année, je conduisais avec mon oncle quand nous avons eu un accident vraiment grave. Malheureusement mon oncle a été tué tout à fait mais j'ai survécu. J'ai été emprisonné dans la voiture pour pendant six heures avant que j'ai été par la suite coupé librement. ' « Les médecins m'ont eu dans la chirurgie pendant 12 heures mais ils ne pourraient pas sauver mes jambes. » 'Qui est terrible. Mais je vous vois avoir des jambes maintenant. Sont-elles artificielles ? 'demande Matthew. 'Aucun Matthew, alors que j'étais dans l'hôpital les médecins ne m'a informé que mon oncle en fait était mort, mais que ses jambes étaient très bien et avec toutes avances en science médicale, ils pourrait greffer la moitié inférieure de son corps sur le mien. Comme vous pouvez voir l'opération était réussie. J'avais eu la physiothérapie pendant six mois et espère marcher entièrement encore vers la fin de l'année. Un rond énorme des applaudissements éclate des assistances. La tige carrée d'entraînement répond avec : « Qui est une histoire incroyable. Tellement ce soir, qui sont toi allant être ? » Rouleau vers le bas… La subsistance allant ceci est grande…. Elle la vaut la peine honnête ..... « Ce soir, Matthew, je vais être Simon et Halfuncle » |
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Un Anglais, un Irshman et un Scotsman mode bon par olf plaisantent, apprécient…. L'épouse de l'Anglais intensifie à la pièce en t et, car elle se plie plus de pour placer sa boule, une rafale de vent souffle sa jupe haute et indique son manque de sous-vêtements. |
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| Je vois pendant qu'une partie du règlement Paul Macartney de divorce doit donner à des moulins de Heather son avion. Il doit également l'acheter un ladyshave pour l'autre jambe. |
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| Un mineur sud-africain d'or perd sa jambe dans un accident de extraction et est reposé dans l'hôpital parlant à son compagnon. « Bon qui est moi le *** d de f, qui sur terre allant vouloir un bêcheur un à jambes d'or ? » Son compagnon répond « bien, vous pourrait juger Paul MCARTNEY » |
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| Une femme jouait au golf dehors un jour où elle a frappé sa boule dans les bois. Elle est entrée dans les bois pour la rechercher et pour fonder une grenouille dans un piège. La grenouille a indiqué à elle, « si vous me libérez de ce piège, je t'accordera trois souhaits. » La femme a libéré la grenouille, et la grenouille a indiqué, « merci, mais je n'ai pas mentionné qu'il y avait une condition à vos souhaits. Celui que vous souhaitiez ou, votre mari aura ....... les périodes dix ! » La femme a dit, « qu'est correct. » Pour son premier souhait, elle a voulu être la femme la plus belle au monde. La grenouille l'a avertie, « vous vous rendez compte que ce souhait fera également à votre mari l'homme le plus bel qui a jamais vécu, un Adonis à qui les femmes veulent le swoon fini et s'assemblent ». La femme a répondu, « qu'est correct, parce que je serai la femme la plus belle et il aura des yeux seulement pour moi. » Ainsi, KAZAM ! ! ! - Elle est la femme la plus belle au monde ! Pour son deuxième souhait, elle a voulu être la femme la plus riche au monde. La grenouille a indiqué, « qui fera à votre mari l'homme le plus riche au monde de loin. Et il sera dix fois plus riche que toi. « La femme dite, « qu'est correct, parce que ce qui est le mien est sien et ce qui est sien est le mien. » Ainsi, KAZAM ! ! ! - Elle est la femme la plus riche au monde ! La grenouille s'est alors enquise au sujet de son troisième souhait, et après considération soigneuse elle a répondu, « je voudrais une crise cardiaque douce. » Morale de l'histoire : Les femmes sont intelligentes. Ne salissez pas avec elles. Lecteurs féminins d'ATTENTION : C'est la fin de la plaisanterie pour toi. Arrêtez ici et continuez de se sentir bon. L'homme a eu une crise cardiaque dix fois plus douces que son épouse ! ! ! Morale de l'histoire : Les femmes sont vraiment sourdes-muettes mais pensent qu'elles sont vraiment futées. Laissez-les continuer à penser de cette façon et à apprécier juste l'exposition. Picoseconde : Si vous êtes une femme et êtes lecture immobile ceci ; elle va seulement prouver que les femmes sont les vaches fouineuses et ne jamais écouter ! ! ! | ||
| Le train a été emballé. Il était heure de pointe, et beaucoup de gens ont été forcées de se tenir. Une en particulier femme à l'etroit s'est tournée vers l'homme derrière la sa et a dit, « monsieur, si vous ne cessez pas de me pousser avec votre chose, je vais appeler la police ! » « Je ne sais pas ce que vous parlez du manque, cela est juste mon paquet de salaire dans ma poche. » Le « OH vraiment, » elle a dit. « Alors vous devez avoir un certain travail, parce que c'est le cinquième augmenter que vous avez eu dans la dernière demi-heure. » |
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| Une fois qu'il y avait une famille qui a été donnée de la venaison par un ami. L'épouse a fait cuire vers le haut des biftecks de cerfs communs, et l'a servie au mari et aux enfants. Le mari a pensé que ce serait amusement pour avoir la conjecture d'enfants ce que c'était qu'ils mangeaient. « Boeuf d'IS-IS ? » La fille Katie a demandé. « Nope. » « Est il porc ? » le fils Willie a demandé. « Nope. » « Estacade à claire-voie, nous ne savons pas, papa ! » Willie a hurlé. « Je te donnerai un indice, » le papa dit, « est il ce que votre maman m'appelle parfois. » « Crachez-le dehors, Willie ! » Katie pleuré, « nous mangeons l'abruti ! ! » |
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| Un homme marchait dans la rue quand il a entendu une voix. « Arrêt ! Stand toujours ! Si vous prenez une plus de mesure, une brique tombera vers le bas sur votre tête et vous tuera. » L'homme arrêté et une grande brique sont tombés bien devant lui. L'homme a été étonné. Il a continué, et après pendant quelque temps lui allait traverser la route. La voix a crié de nouveau : « Arrêt ! Stand toujours ! Si vous prenez une plus de mesure une voiture vous courra plus d'et vous mourrez. » L'homme a fait pendant qu'il était instruit, juste comme une voiture venait carénant autour du coin, s'ennuyant à peine de lui. « Où êtes vous ? » l'homme a demandé. « Qui sont toi ? » « Je suis votre ange de gardien, » la voix répondue. Le « OH ouais ? » l'homme a demandé. « Et où l'enfer étaient toi quand je me suis marié ? » |
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| Un homme parle au médecin de famille. « Doc., je pense mon épouse allant sourde. » Les réponses de docteur, « bien, voici quelque chose que vous pouvez l'essayer pour examiner son audition. Tenez une certaine distance loin de elle et posez-lui une question. Si elle ne répond pas, déplacez plus étroit et demandez encore. Continuez la répétition de ceci jusqu'à ce qu'elle réponde. Alors vous pourrez raconter juste comment dur l'audition elle est vraiment. » L'homme va à la maison et l'essaye dehors. Il marche dans la porte et dit, « miel, ce qui est pour le dîner ? » Il n'entend pas une réponse, ainsi il se rapproche elle. « Miel, ce qui est pour le dîner ? » Aucune réponse toujours. Il répète ceci plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il tienne juste quelques pieds loin de elle. En conclusion, elle répond, « pendant l'onzième fois, j'ai dit que nous prenons le PAIN DE VIANDE ! » |
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